Le Djerbien, historiquement.

"De son côté, le Djerbien devenait un homme à multiples fonctions.

Aucune activité ne pouvant à elle seule faire vivre une famille entière, il se faisait tour à tour, suivant la saison, potier, tisserand, agriculteur ou pêcheur (... ou bezness).

Mais l'évolution de la societé a transformé lentement Djerba et ses habitants. Le tourisme est venu à la rescousse d'une île endormie dont, dans les années 1960, on s'est mis à découvrir les charmes [...] L'enjeu est une poule aux œufs d'or qui pond chaque année des millions de visiteurs sur l'aéroport de Melita (... et bien sûr son lot de femmes à exploiter)"

Extraits le Petit Futé - 2009 / 2010

Vous en reprendrez bien un peu Madame ?

"La chasse est la traque d'animaux dans le but de les capturer ou de les abattre." - définition Wikipédia.

Ok, bon replaçons les choses dans le contexte, vous l'aurez compris, aujourd'hui, j'ai décidé de vous proposer une petite partie de chasse.

Et comme dans toute partie de chasse, il faut un chasseur, le bezness, 

Il faut aussi une proie, la touriste.

En cas de gibier difficile, il faudra peut-être aussi des chiens courants (ceux qui traquent la proie et la rabattent vers le chasseur), ici, ce sera l'entourage du bezness.

Un chasseur, doit être armé, son charme ravageur et son parler aiguisé feront l'affaire.

Bon, comme on aime faire les choses bien, et qu'un article non documenté est bon pour la poubelle, je vous propose donc différentes méthodes de chasse.

I) Méthodes de chasse individuelle

a) La chasse devant soi

Se pratique en pistant le gibier, en le traquant et en se rapprochant de plus en plus près de la proie afin de l'abattre d'un coup.

Le bezness va vous coller, vous tournicoter autour, vous lançant des regards lubriques, voir d'amoureux transi. 

Attention cependant, au sens du vent, oui, selon la position du chasseur, la victime, oups, je voulais dire le gibier, peut être alertée et prendre la fuite.

b) La chasse à l'affût

Le chasseur se poste dans un endroit stratégique, afin d'attendre que le gibier passe, un café ? La plage? le bar ou encore la discothèque.

c) La chasse à l'approche

Le chasseur solitaire part au lever ou au coucher du jour, dans la semi pénombre donc, afin de traquer son gibier à une heure où celui ci aura baissé sa garde.

Dans ce cas là, le chasseur sait déjà quel gibier il souhaite approcher, et, armé de ses jumelles (ou en l'occurence, de son sourire), se met à la recherche d'une proie bien précise.

II) Méthodes de chasse collective

a) La chasse au chien courant

Bon je ne suis pas une grande experte de la chasse, mais si j'ai bien compris, dans ce cas de figure, le chasseur n'est pas armé, c'est le chien qui se met sur la piste du gibier et l'abat, les amis de votre bezness ne vous ont ils jamais abruti comme quoi votre ami ne jure que par vous ?

b) La chasse en battue (variante de la précédente)

La seule différence c'est que les battues prennent des airs de festival, corne de chasse, grand nombre de chasseurs et rabatteurs. 
Le Pacha club à Djerba, ça vous dit quelque chose ? Un bon exemple de chasse en battue.

c) La chasse en poussée silencieuse

Encore une variante de battue, sauf que dans ce cas là, les chasseurs sont plus organisés, ils dérangent le gibier discrètement, sans l'effrayer. Le gibier, voulant retrouver un peu de paix se déplace et se retrouve pile dans l'axe des tireurs.

A la plage, ça ne vous est jamais arrivé de vous faire accoster de telle manière que vous êtes gentiment partie, jusqu'à tomber nez à nez avec un gentil cavalier ou vendeur de paréos qui LUI vous semblait moins insistant ? 

Et bien le voilà notre tireur !

Pour cette méthode il y a aussi une dimension plus malsaine, les rabatteurs font semblant de lâcher prise, pour mieux tromper le gibier.

Votre bezness ne vous a t il jamais fait le coup de "pffff laisse tomber, c'est mieux si on arrête de se parler" ou encore "c'est fini, ne m'appelle plus s'il te plais!"

Et là, vous, le gibier, vous demandez : mais pourquoi ? 

Et là, le chasseur peut ré-attaquer "bah si tu m'aimes vraiment, alors tu peux faire ça,ça et ça pour moi?"

et vous, quelle méthode de chasse a - t - on appliqué pour vous piéger ?

 

Débat

Je vous propose de débattre sur la question suivante :

"Vaut-il mieux avoir des remords que des regrets ou l'inverse?"

Ce que j'entends par là, si vous êtes en ce moment dans une relation amoureuse avec un Tunisien, préféreriez vous qu'on vous informe au préalable (au cas où ce soit un bezness) ou au contraire vivre votre histoire, quitte à tomber de haut et regretter plus tard ?

A vous l'antenne...

Nota bene

Petite précision (oui PP a des illuminations nocturnes il semblerait)

 les 5 articles suivants se lisent en ordre décroissant (du plus ancien au plus récent), commencer la saga par le début, c'est mieux non ?

Du rêve au cauchemar

2 ans

8 séjours

des nuits entières à pleurer "mais où est il, que fait il, pourquoi ne décroche t il pas ?"





Un jour, elle rentre, le cœur gros, son orgueil blessé d'avoir, encore, toujours dû payer, durant toute la semaine. 
Oui c'est la basse saison, certainement qu'il gagne mal sa vie en ce moment, mais est-ce une raison suffisante ? Pourquoi n'économise t il pas un peu ? 

Et où sont passés les 150/200/300 euros qu'elle lui a envoyé le mois dernier, soit disant pour l'aider pendant qu'il ne travaillait pas ? 

IL devrait en rester après tout, en dinars, ça fait une grosse somme, au moins devrait-il rester assez pour prendre en charge les courses non ? 

Mais il est tellement un amant formidable (tiens tiens.. un bon amant, pour qui l'on dépense des fortunes?? Ça ne s'appelle pas un Gigolo ça normalement ? ), attentioné, tendre et charmant, peux-t-elle vraiment lui tenir rigueur? 

"je suis vraiment un monstre, radine, égoïste et nombriliste" se dit la touriste.


Un jour, elle décide, de tapper son nom dans google, "juste pour voir, peut-être y a t il de belles photos que je n'ai pas", se dit la touriste.


Elle tombe sur des résultats comme : 


"j'ai contré [entrer ici un nom masculin] en juin, c'est l'amour de ma vie, qui le connait ?"










Interpellée, elle clique, c'est sûrement une coïncidence, ce nom est très répandu.






Et les portes du net, dévoilent les lourds secrets du tourisme tunisien.
Elle apprendra que son conte de fées, son homme, son prince, celui qui lui donna le sourire durant tout ce temps, tout ça n'était qu'un vulgaire duplicata...

Pour clôturer cette saga, quelques lignes d'une chanson de JJ. Goldman.

Elle attend que le monde change
Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement, elle attend

Elle attend que l'horizon bouge
Elle attend que changent les gens
Elle attend comme un coup de foudre
Le règne des anges innocents
Inexorablement, elle attend

Elle attend que la grande roue tourne
Tournent les aiguilles du temps
Elle attend sans se résoudre
En frottant ses couverts en argent
Inexorablement, elle attend

Et elle regarde des images
Et lit des histoires d'avant
D'honneur et de grands équipages
Où les bons sont habillés de blanc
Et elle s'invente des voyages
Entre un fauteuil et un divan
D'eau de rose et de passion sage
Aussi purs que ces vieux romans
Aussi grands que celui qu'elle attend

Le beznessage par téléphone

A nouveau seule en Europe, la touriste constate qu'elle a dépensé bien plus durant ses vacances que son budget ne lui permettait, mais ça en valait vraiment le coup, elle ne le regrette pas, cependant, elle décide d'appeler moins souvent son chéri.

Oui parce que maintenant que c'est établi, le chéri continuera toujours de la biper. 
C'est comme, les filles en rose, les garçons en bleu, c'est un fait établi qu'on ne discute pas. 
De même que la location de maison, puisqu'on est si bien parti, à l'avenir, la touriste règlera toujours la location de maison, et puis tiens, il fait beau, si on partait se faire une virée dans le Grand Sud? Il faut une voiture pour cela, bah une location de voiture ça coute deux fois moins qu'en France ici, tu peux bien le payer ma chérie non?

Bon, ne précipitions pas !!!

Après ce 2ème (ou 3ème séjour, c'est selon, certains sont plus patients que d'autres), une fois que la touriste est vraiment dupée par l'amour qu'elle lui porte, il abordera le sujet tant controversé du service militaire (l'archive concernant le service militaire se trouve ici) .

Jouant sur le fait que c'est inévitable, et qu'à moins de régler une somme faramineuse pour sa bourse de serveur / cavalier / animateur, ils devront rester séparés durant 1 an !

Elle n'est pas prête à faire ce sacrifice.

"Et moi je peux t'aider?"

(notez que le bon bezness ne demande pas l'argent, d'où pourquoi souvent, les victimes pleurnichent que le leur est différent et qu'il ne leur demande rien)

"Chérie, mon oncle m'a prêté 200 dinars, si tu pouvais juste m'envoyer 200 euros, je pourrais payer le monsieur qui va m'aider"

La touriste est fin prête à faire la connaissance de ce qui deviendra à l'avenir, un de ses lieux de villégiature favoris : Le bureau de poste et Western Union.

Depuis quelques semaines aussi, elle se rend compte qu'il est plus compliqué de le joindre, pendant 48h00, elle est tombée sur la voix off de Tunisiana, si bien qu'elle est quasiment capable de répéter l'annonce de "correspondant injoignable" en arabe. (voir l'article : Portable Waterproof en cliquant ICI )

Le jour où enfin ça sonne et qu'il décroche, l'air ravi de l'entendre, il expliquera sans ciller (enfin par téléphone quoi), que le réseau était en dérangement à cause de [entrer ici le nom d'une fête religieuse ou un évènement sportif] , qu'un client l'a poussé dans la piscine et que le portable est foutu, (toujours masculin, car le chéri ne fréquente bien entendu AUCUNE femme dans le cadre de son boulot) , ou encore qu'il a prêté son portable à son meilleur ami.


Elle doute, décide de prendre de la distance "tu sais, si tu ne veux plus de moi, je peux comprendre, mais dis le moi !"
Et lui : "mais tu dis n'importe quoi"


Et son coeur fond, encore, toujours. En attendant le prochain séjour.













Un jour, la victime apprendra que le chéri s'éclatait avec la copine Tchèque qu'il épousera avant de la rejoindre en Europe.

Les feux de l'Amour (S01E02)

2ème séjour (ou 3e séjour) :

ENFIN, depuis des mois elle attend de LE revoir. Son cœur bat la chamade alors que l'avion atterris, récupérer ses bagages prend des airs de marathon, et la voilà, délivrée des portes vitrées, LE cherchant du regard, sous le regard pesant des habitants, venus chercher leurs proches.

Et soudain, il est là, beau, digne, se tenant l'air décontracté à côté de la sortie, elle oublie tout, mais il lui tend la joue, elle se demande quelle mouche a piqué son compagnon.

"Faut respecter", dit-il d'un air absent.

Il la conduis vers un taxi stationné quelques centaines de mètres plus loin, chargement des bagages et en route vers la maison.

"t'as ramené la bouteille de vodka ?" lui demande-t-il 


La maison n'a rien d'un palais oriental, mais c'est un petit nid d'amour, entre la palmeraie et les pistes.


"tu as pris de l'argent pour le taxi" questionne-t-il
"non désolée je n'ai que des euros"


Il sort de sa poche quelques pièces en marmonnant que demain, vous irez changer de l'argent.


Installation, enlever pull, chaussettes et anorak, bonjour les tongs ! 

Premières étreintes, peaux moites, baisers sensuels dans la fraiche pénombre de la chambre.


"Chérie, on devrait aller faire quelques courses sinon on va mourir de faim non ?" dit il avec un sourire en coin absolument adorable.


Direction le centre ville, comme un vrai petit couple d'amoureux, entrain de choisir le poisson ou la cuisse de poulet qui sera cuisinée ce soir. 
Il paye encore, grand gentleman,  elle se sent privilégiée, mais mal à l'aise, vivement demain, d'échanger un peu d'euros !


Si il a accepté de régler le taxi le premier jour, et les courses, une fois qu'elle aura changé ses euros, alors terminé, d'ailleurs il lui demandera : "tu as changé combien ? N'oublies pas qu'il faut XXX€ pour la maison".


Elle aura changé juste assez pour la maison et quelques courses, mais, compte tenu des factures de portable faramineuses ces derniers mois, elle espère qu'il partagera certaines dépenses. 

Elle aimerait qu'il propose au moins de partager quelques dépenses, et le fait de sortir des billets et lui remettre, sous le regard inquisiteur des autres, la rend mal à l'aise, mais bon, il faut bien manger non ? Et puis le pauvre, c'est vrai qu'il ne gagne pas sa vie comme un pacha, alors si elle peut le décharger de certaines dépenses, elle est heureuse de le faire .


Il prend en charge les cigarettes, la baguette,. Il garde la monnaie quand ils font les courses, monnaie dont il se sert (grand seigneur) pour offrir à sa chérie un café ou régler le taxi, et ces rares moments, font oublier à la touriste les doutes qu'elle  pu avoir.


A la maison, c'est le paradis, faire la cuisine ensemble (tiens ça change de Bernard qui attend les pieds sur la table en lisant le journal), rire de rien, vivre d'amour et d'eau fraîche...


Encore une fois, le temps passe bien trop vite, la touriste appréhende le moment où il faudra rentrer, et se retrouver seule à nouveau, maintenant qu'il fait partie d'elle et inversement.


La dernière nuit, il lui susurre, "tu sais, un jour, toi et moi, on se mariera, je suis entrain de faire construire ma maison, je te la montrerai la prochaine fois"

(nb: un vrai bezness n'a JAMAIS envie de venir en Europe quand vous parlez avec lui, il a sa famille, ses amis, sa maison - en construction, toujours - ici, et il ne quittera pas son pays)

Les feux de l'Amour :) (S01E01)

Pardonnez ce clin d'oeil douteux à une série qui ne l'est pas moins !


Reprenons donc notre couple, nous les avions laissés au départ, rentrée en Europe, la touriste, effondrée, mettra une bonne dizaine de jours avant de retrouver son rythme habituel. Dans sa tête, un défilé incessant d'images, instants de bonheur figé le temps de son séjour en Tunisie, elle et LUI, comme le ying et le yang, qui se complètent harmonieusement.

Et pour ne pas oublier, elle l'appelle.

Le dimanche en arrivant, pour ne pas qu'il s'inquiète quoi, et puis le Dimanche soir, pour lui dire qu'elle pense à lui, ses yeux s'embuent en entendant sa voix, il est si loin.
"Je t'appelle demain" promet-il, et ils raccrochent, heureux, le coeur léger pour aller se coucher.


Il a promis de l'appeler demain, oui mais à quelle heure ? Serveur, il travaille en soirée, alors pour être sûre de ne pas le louper, elle laisse le téléphone allumé toute la nuit, se réveille d'ailleurs en sursaut, imaginant l'avoir entendu vibrer...


Le lendemain, elle ne peut quitter son portable, au travail, s'assure surtout que personne n'encombre sa ligne "non non j'attends un coup de fil, appelle moi au bureau stp"


Mais le soleil se couche, ou plutôt la nuit tombe, si l'on part du principe que le temps est maussade, et toujours pas de nouvelles, elle sait qu'il a certainement oublié, mais préfère se dire qu'il a eu un empêchement, et de fil en aiguille, elle s'inquiète, et si elle s'inquiète, alors n'est ce pas là une excellente raison de l'appeler?
"Chéri, tu es oùùùùù ??? Tout va bien ? "
"Oui, je t'aime ma puce, ne t'inquiètes pas, je suis au café avec des amis, je t'appellerai juste après ok ?"


Bon, elle est soulagée, après tout, il n'a pas du tout oublié de l'appeler, il est juste OQP, et s'en va vaquer à ses affaires.


En effet, une heure plus tard, le téléphone sonne, tiens une seule sonnerie, serait-ce un bip ?               (clique pour lire l'article sur le BIP)


Elle rappelle directement et là, commence une discussion qui durera une bonne vingtaine de minutes (au tarif international biensûr).


Elle (étonnée) : tiens, tu m'as bipée ??
Lui : Oui, désolé je n'ai plus trop de crédit là, faut que j'aille demander à mon cousin qu'il m'envoie un dinar pour t'appeler demain.


(c'est vrai que 1 dinar....)


Je vous laisse imaginer que le même scénario se répètera encore et encore, chaque jour, indéfiniment durant 3, 4 , 5 mois, durant lesquels Elle verra sa facture de portable augmenter à la vitesse grand V, mais elle ne peut s'en empêcher...

Ce qui entrainera inévitablement des discussions du genre : 

Elle: tu sais vraiment, ça me coûte très cher de t'appeler tous les jours, mais je t'aime, j'ai besoin de t'entendre, peux tu faire un effort ? Je croyais que tu avais mis du crédit dans ton téléphone hier ?
Lui : Tu sais, le crédit, c'est pas assez pour les appels internationaux, moi je gagne pas beaucoup d'argent, tu sais bien (notez le : tu sais bien, prise à témoin, elle ne peut pas nier), et puis, on est pas obligé de se parler tous les jours !!!
Elle : Mais si !!! Alors envoie moi un sms de temps en temps !!
Lui : Pff c'est cher !
Elle : QUOIIII je ne vaux rien à tes yeux, même pas le prix d'un sms !!!!


Mais malgré ça, en entendant sa voix, elle se sent revigorée, elle planifie d'ailleurs sa prochaine visite, cette fois ci, fini l'hôtel, place à la location de maison en amoureux.

Il était une fois, une belle histoire...

Les contraires s'attirent, c'est ce qu'on dit non ?

Ou encore, qui se ressemble s'assemble.

Et vous qu'en pensez vous ?

J'avais envie, de vous résumer une histoire type entre la gentille touriste naïve et généreuse et le bezness.

- à prendre au second degré quand même, toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite, cette petite histoire récapitule un mode opératoire général et très répandu -

1er séjour : Elle vient découvrir ce beau pays qu'est la Tunisie, les photos qu'elle a vu lui ont donné l'eau à la bouche, les merveilleuses couleurs des marchés aux épices, la lumière enivrante du désert, les ruelles du souk qui serpentent telles les courbes délicieuses d'une danseuse orientale, le tout baigné d'une chaleur qui vous enveloppe et endort vos sens.

Elle rentre à l'hôtel, le cœur léger, les jambes endolories, et prend une douche pour se revigorer corps et esprit. Elle a hâte d'aller diner, car elle apercevra à nouveau [entrer ici un nom masculin], ce serveur dont elle a surpris les œillades ces derniers jours. Plutôt bien fait de sa personne.

Au restaurant [entrer ici un nom masculin] lui porte une attention toute particulière, cela fait maintenant 4 jours qu'ils se cherchent, il semble bien trop réservée, mais elle n'ose pas faire le premier pas. En lui resservant un peu d'eau, il lui glisse subrepticement, "vous êtes très belle ce soir".

Le lendemain, il l'invitera à boire un café en dehors de l'hôtel, ce qu'elle acceptera.

Elle reste sur ses gardes cependant, elle ne sait que trop bien que quoi qu'il arrive, ce ne sera que passager, le temps des vacances.

Mains qui s'effleurent, sourires, regardes pétillants, lèvres avides, baisers suaves, corps entremêlés...

Il est sous le charme, l'appelle "ma chérie", "mon cœur", "mon bébé", et il lui fait découvrir une autre facette de la région, les gargotes enfumées où les rires se mêlent aux sons rythmés émanant de la télévision, les pistes ensablées au petit trot, une virée en scooter, le thé traditionnel chez ses parents..

Et les vapeurs de la passion lui font tourner la tête, la fin du séjour approche, il sera bientôt temps de se dire adieu, mais le peut-elle encore, elle qui a trouvé chaussure à son pied ?

Échanges de numéros de téléphone, d'email et d'adresse "promis, tu m'écriras hein ?" lui demande-t-elle.

Encore des étreintes avant de s'engouffrer dans le taxi jaune branlant, et de voir sa silhouette s'éloigner encore et toujours plus, jusqu'à ce qu'il ne soit plus qu'un petit point grisâtre dans l'immensité du paysage, alors que les formes imposantes de l'aéroport se rapprochent, et avec elles, les promesses de mauvais temps, de solitude, et d'une seule envie,

Repartir.

Pour vous, qui aurez vécu ces instants, à peu de choses près, un petit extrait du célébrissime Odyssée, d'Homère.

Je voguais neuf jours entiers et le dixième, j’abordais à la terre des Lotophage qui

Se nourrissent du fruit d’une fleur, le Lotos.

Tous ceux qui mangeaient de ce fruit ne voulaient ni s’en retourner, ni donner de leurs nouvelles.

L’Odyssée, Homère.

Chérie, tu veux manger quoi ce soir ? T'as de l'argent ?

Je me suis souvent demandée ce qui poussait les femmes à accéder aux demandes incessantes des bezness en terme d'argent.

"chérie, je peux pas t'appeler, j'ai plus de solde dans le portable, tu peux m'envoyer 2 dinars ?"

Ce qui est drôle, c'est que si vous lui envoyez les 2 dinars, vous ne recevez ni coup de fil, ni sms mais quelques heures plus tard, le chéri en question n'a de nouveau plus de solde .

"chérie, j'ai trouvé une super location à 200 euros la semaine"

Oui l'argent pousse sur les arbres en France c'est bien connu. 

200€ la semaine, ça n'a rien d'un "super" prix en local. A-t-il proposé de splitter le loyer ou de participer à la location ? 

"chérie, tu veux qu'on achète du poulet pour ce soir ?" et à la caisse il vous propose tel un gentleman de vous traduire le montant que le caissier aura donné en arabe "37 dinars chérie"

Donc pourquoi les femmes, souvent brillantes intellectuellement, se laissent-elles extorquer des sous à longueur de temps par les bezness ?

Parce que même amoureuse, j'ose imaginer qu'au bout de la énième demande, la femme devrait se lasser et peut-être demander des comptes à son ami ? Ou du moins se poser des questions ?

J'en suis venue à la conclusion que le bezness, fin manipulateur que l'on connait, arrive à les faire sentir coupables.

"tu gagnes bien ta vie mais tu refuses de m'en donner, MOI si j'avais de l'argent je partagerai tout avec toi !" ==> oui mais en vérité, tout bezness qu'il soit, en saison, il est tout à fait possible de gagner sa vie correctement, alors pourquoi les demandes durent-elles toute l'année ?

Petit calcul rapide.

Salaire d'un animateur de base

Salaire net : 350 dinars 

Loyer économisé : 300 dinars

Nourriture économisée : 150 dinars

Total : 800 dinars

Soit le salaire d'un cadre intermédiaire.

Tout est dit.

De plus, les sommes demandées, (hors western union) sont souvent dérisoires, un café par ci, un paquet de cigarettes par là, mais l'addition monte vite, surtout pour les petites bourses.

Je vous propose de vous exprimer en commentaires, selon vous, pourquoi les femmes accèdent-elles aux demandes de leur bezness inconditionnellement ?

Le service militaire

Bonjour, 

Je voulais parler du service militaire aujourd'hui.

Parce que toutes celles qui connaissent ou ont connu un bezness ont entendu cette histoire.

"chérie, tu sais, si je ne paye pas [entrer ici le montant réclamé] dinars, je vais devoir partir au service militaire, donc on ne se verra plus pendant 1 an"

Sur ce la chérie en question s'effondre "ohhh non, je ne pourrai jamais vivre sans toi 1 an !!"

Oui oui, je suis AUSSI passée par là à l'époque.

Bon, je me suis donc penchée sur la question épineuse du service militaire en Tunisie.

Et mon savoir faire légendaire a trouvé ceci (bien expliqué) ou sinon le site officiel

En Tunisie, hommes et femmes sont sensés effectuer leur service militaire à l'age de 20 ans, en effet pour une durée de 1 an (tiens donc, ce serait donc vrai ?).
Ils sont tenus normalement, dès la majorité, de déposer un dossier complet à la municipalité dont ils dépendent. 


Les citoyens aptes au service militaire suivent une formation militaire de base avant d'obtenir une régularisation.
Et là, différentes options 
(1) Incorporation au service militaire
(2) Incorporation dans le cadre d'une affectation individuelle (profession libérale, projet industriel etc)
(3) Obtention d'un sursis de 1 an suivant conditions précises (voir sur le site pour le détail)
(4) Dispense suivant conditions précises


Et c'est là qu'en vérité il y a une faille où se glisser.


Raisons valables : 
- reconnu inapte médicalement (t'as un tonton médecin? c'est le moment de lui acheter des chocolats)
- ayant un ou des membres de sa famille à charge
- dont le père est âgé de 65 ans ou plus (pas impossible)
- etc...


Pour les autres, je parle de ceux qui ne sont pas dispensés mais qui n'ont pas effectué leur service, c'est simple, quand il y a des rafles, ils se cachent. 


Véridique.


Alors, le Western Union pour éviter le service à votre chéri, mauvaise idée. Du chantage pur et dur.



P.

Preuve à l'appui

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,

Depuis plusieurs mois maintenant, je dénonce les pratiques des Bezness.

Depuis plusieurs mois maintenant, vous n'aviez que MA version des choses.

Aujourd'hui, preuve à l'appui, nous tombons enfin d'accord !

1 commentaires:

Aymen a dit…

(6) Les hommes a payer, tu inciteras Je suis un "connard laqué" (en apparence) et les filles de ton genre sont des prostitués déguisées. vous méritez ni courtoisie ni respect.Le jour où vous refusez de raccrocher, j'appuie sur la touche "supprimer", car mon temps est précieux et il est inutile de le gaspiller, surtout avec une nana qui accepte de se faire acheter !

Les Bezness sont des putes au masculin :)

On est enfin d'accord là dessus.

Les 10 commandements de la parfaite beznessa.

Oui, toi, qui te demandes comment je fais pour soutirer du fric aux bezness et quand même profiter des Connards Laqués, survoles donc les 10 commandements de la parfaite beznessa, et avisée tu seras (jeune Padawan ?).

(1) Toujours plus sexy tu t'habilleras
(2) Distante & Inaccessible tu seras
(3) Même pompette [ou carrément bourrée], sur des échasses tu marcheras
(4) Allumeuse tu te la joueras
(5) Toujours accompagnée tu seras
(6) Les hommes a payer, tu inciteras
(7) Manipulée, tu ne seras pas
(8) Des mimiques exagérées, tu feras
(9) La soirée, par ton charme, tu animeras




Mais qu'est ce que le 10ème commandement ?


(10) Trop maquillée, tu seras.


Depuis hier, j'ai changé d'avis sur la question.


(10) Dans un plan à 3, tu n'iras pas.




Nb: Oui, même si, allez, soyons francs, ça peut être tentant, si tu te laisses entraîner dans des situations que tu ne maitrises pas, celle citée ci dessus notamment, alors, ni princesse, ni beznessa tu seras, seulement un plan !

Disposable Girlfriend VS Re-Usable Girlfriend

Depuis que je côtoie les hautes sphères des wannabe jet-setteurs tunisiens (ou pas), j'ai remarqué différentes approches quand à leurs conquêtes féminines.

La Disposable Girlfriend et la Re-Usable Girlfriend.

Disposable Girlfriend

Comme nos bons vieux sacs Casino, vous y mettez vos courses et, à la maison, ça devient un sac poubelle, bon à jeter quoi.

La Disposable Girlfriend, vous la sortez une fois, vous la chauffez, vous la ramenez à la maison, et au revoir et bon vent !

Le lendemain, vous la trouverez sûrement au bras d'un autre homme, peut-être plus beau ou plus riche que vous, ou pas.

L'avantage de la Disposable Girlfriend, c'est que vous n'entrez pas dans des dramas impossibles. 

Vous la sortez, elle apprécie, elle sera reconnaissante et vous le montrera certainement ... à sa manière.

Elle est belle, chaude et facile. Son job en soirée, c'est de décorer la table, mais le matin, plus vite elle aura cédé sa place, mieux c'est.

L'inconvénient, c'est qu'il arrive qu'elle prenne goût à la vie de château et qu'elle tente de rentrer dans la 2nde catégorie, les Re-Usable Girlfriends.

Auquel cas messieurs, préparez vous à recevoir appels, sms, propositions diverses et variées de soirées en tête à tête.

Son but, vous M O N O P O L I S E R et vous faire oublier les autres femmes qui vous tournicotent autour.

Comment s'en défaire ? 

Oui parce qu'une femme, tout de même, c'est plus compliqué de la jeter qu'un sac poubelle ré-utilisable...

Vous vous affichez en charmante compagnie, vous l'ignorez, vous la passez au second plan.

Re-Usable Girlfriend

La Re-Usable Girlfriend, aussi appelée "Fucking Friend" dans les sphères les plus populaires de la haute, c'est celle que vous appelez à la dernière minute, pour un 5 à 7 brûlant avant la soirée.

Elle doit être jolie, ouverte et chaude, le but c'est que vos amis la désirent.

Elle doit se comporter comme votre copine, tendre, attentive, à l'écoute, mais accepter vos frasques en son absence (ou en votre présence d'ailleurs).

Elle est vôtre, mais vous ne serez jamais entièrement à elle.

En vôtre absence, elle se pose des questions, elle pense que vous tenez à elle, et d'une certaine manière, oui, elle à raison, mais pourquoi vous priver, vous qui les avez toutes à vos pieds ?

La Re-Usable Girlfriend, votre copine en intérim, celle que vous voyez tous les 15 jours, celle que vous traitez comme une princesse, mais que vous oubliez une fois qu'elle est rentrée.

Loin des yeux, loin du cœur, avec elle, c'est votre adage favori.

Mais, si cœur il y a, c'est déjà un grand pas, n'est-ce pas ?

Le Nabab des folles nuits Tunisiennes

Il est un de mes "Connards Laqués", que l'on appellera Mr X.

Mr X est jeune, plutôt beau mec, et surtout bourré aux as. 

Issu d'une famille aisé, il a également réussi en affaires.

Pour tout vous avouer, la 1e fois où je l'ai rencontré, il ne m'a pas plus marqué que ça, oui mais voilà, un mec toujours entouré de jeunes femmes plantureuses, et de toute une clique de potes tout aussi pourris que lui, ça se remarque.

Or Mr X m'a remarquée aussi.

[mode nombriliste ON]

En même temps, c'est normal, au final il reste un homme...

[mode nombriliste OFF]

Bref donc, moi, fidèle à mes habitudes, je le zappe complètement. 

Certes, je profite, je danse, je ris, je le me laisse draguer, mais, hors de question d'aller plus loin, après tout, on me mérite.

Mais mesdames, messieurs, sachez que les connards laqués ont un égo sur-dimensionné, si Mr X a la chance d'être plutôt bien né, sachez qu'ici, si tu as du blé, tu seras toujours bien entouré, même si tu as des airs de sumo japonais...

Donc Mr X n'aime pas que je le zappe. Je filtre ses appels, je refuse de le voir, plus je le repousse, plus je m'éloigne, plus il me désire.

Mais si je l'appelle, une chance sur deux que ce soit lui qui ne décroche pas..

A l'avenir, j'appellerai ça, la relation Tango, un pas en avant, deux pas en arrière.

Les Connards Laqués, des gros poissons, c'est moi qui vous le dit !

Elargir ses horizons

Bon, j'ai un problème.

Et oui, les Bezness, on en a vite fait le tour, le problème étant que, comme ils sont tous un peu pareils, une fois qu'on en a arnaqué un, deux, trois, ça devient redondant, c'est pourquoi j'ai décidé d'élargir mon champ d'action aux mecs friqués.

En soit, la mission reste la même, faire sortir le maximum de monnaie sonnante & trébuchante à nos représentants de la gente masculine.

Mais cette fois ci, j'ai décidé de cibler les jeunes hommes nantis (ou self made men), qui se prennent pour des Nababs, cheveux laqués, et toujours flanqués de quelques sbires prêts à leur cirer les pompes et plusieurs p*tasses prêtes à leur cirer autre chose [CENSURE POUR VOTRE SECURITE].

Ceux qui, parce qu'ils ont une carte Gold pensent qu'ils ont le droit de regard sur tout, et s'octroient le droit de cuissage sur des demoiselles peu catholiques (hohoho quel jeu de mot)..

Je vous rassure, vous mes nombreux et nombreuses fans, victimes ou non des Bezness, je n'en ai pas terminé avec nos amis les Bezness tunisiens, cependant, pour rigoler un peu, je vous propose en assaisonnement :

Parispouffe, une nana qui fait tourner les Connards Laqués en bourrique.

MERDEALORS

BREAKING NEWS !!

Bon une petite interlude car je crois que je viens de me faire griller.

Bon ça reste raisonnable comme grillade (???), on m'a qualifiée de "fille qui passe les soirées à l'oeil".

Personnellement, je le prends comme un compliment vu que c'était tout le but de ma croisade anti-bezness !

Faudra juste savoir doser à l'avenir pour ne pas que le mot se répande trop vite !

A bientôt !!!