Le Bezness Bisounours

Hier soir, j'étais à une grosse soirée en plein air, je ne mentionnerai pas le lieu.

Evidemment, je me suis faite aborder par plusieurs garçons, mais franchement, hier je n'étais pas du tout d'humeur à jouer un rôle car, shame on me, j'avais un peu abusé des bonnes choses, et notamment des boissons alcoolisées, ce qui, je l'avoue à quelque peu altéré mon jugement.

Heureusement, les garçons qui m'ont approchée étaient on ne peut plus communs ce qui m'a permis de ne pas dévier de mon objectif.

Quand je dis altérer mon jugement, c'est à dire que je n'ai pas joué le rôle de Beznessa, pas envie d'entrer dans le personnage, juste envie de gratter ce que je pouvais.

Celui dont je vais parler était un peu trop LOURD, jugez par vous même.

Comme je n'ai pas les idées très claires sur ce qu'il s'est passé hier, je ne vais pas vous retranscrire la conversation sous forme de dialogue mais je vais plutot vous raconter la scène.

Donc ce gars, pas laid, mais franchement pas spectaculaire non plus était entrain d'insister pour m'embrasser, et il faisait pas vraiment dans le raffinement (Lui : Même pas un petit baiser ?)

Alors moi je lui dis du ton le plus posé que je pouvais compte tenu que j'avais même du mal à articuler : "tas quoi à m'offrir ?"

Alors là il se met à réfléchir et moi bien sûr, pour appuyer mon propos je le laisse en plan et je vais danser sur la piste en essayant de l'allumer un max.

Après, honnêtement, je l'ai complètement oublié, puis j'ai rejoins des amis à une table et environ 15mn après notre première conversation, il se pointe l'air tout content, avec la même expression que l'enfant qui a trouvé sa plus belle carte POKEMON à échanger contre le goûter d'un camarade.

- "j'ai trouvé !! j'ai un beau sarouel blanc si tu veux"

j'ai fais le calcul vite fait, un sarouel ça coute combien ? 15 dinars ? 20 ? bref inintéressant.

Bon l'intention était gentille mais la situation, franchement ca me fait rire. Une partie de jambe en l'air contre un sarouel blanc... ça me fait penser au souk quand on essaye de vous acheter contre des chameaux !

Les Bezness vivent en Meute

N'avez vous jamais regardé ce fait sociologique particulier aux Bezness ?

S'agglutiner a 6 autour d'une minuscule table de café, après s'être vidé les 3/4 d'un flacon d'imitation Parfum Lacoste et à peu près 2,5 kilo de gel dans les cheveux ?

Qu'ils soient au café ou  à la maison, les Bezness sont rarement seuls.

Même quand sa femelle est à ses côtés. le Bezness a bien trop peur de devoir ... PARLER.

Oui parce que cette espèce omnivore peuplant les stations balnéaires tunisiennes reste assez primitif au niveau conversationnel.

Le Bezness a pourtant quelques sujets de conversation de prédilection :

- son travail

- ses conquêtes passées (il adore vous raconter à quel point il a papillonné dans sa jeunesse, même si bien entendu aujourd'hui, VOUS êtes l'élue de son coeur et qu'il ne sait pas comment il est resté tant d'années sans vous connaître et que c'est certainement Dieu qui vous a réunis et blablabla).

- sa famille (évidemment sa famille est en voie de disparition et à moins de participer à la sauvegarde de l'espèce à l'aide de transferts western union, vous êtes une grosse radine)

- sa pauvreté (à croire que la Tunisie est un pays en guerre, ravagé par la famine et peuplé de mendiants lépreux qui ont un besoin urgent de l'aide internationale "Sauvez un Bezness, envoyez un sac de riz...")

L'autre raison de se regroupement en troupeau tels de jeunes buffles en rut, c'est de flairer la femelle en châleur (oh oui t'as tiré le bon numéro, pas trop moche et en plus elle est contente d'offrir 3 cafés et 5 cocas, elle revient quand ta gourde ?)

L'autre soir au café, témoin de la scène suivante.

Deux garçons sont accompagnées de pré ados d'une quinzaine d'année, maquillées comme des pots de peinture et jacassant en allemand s'installent à la table voisine de la notre.

Présentation des personnages: 

Bezness 1 et 2 sont assis à ma table, Bezness 1 est un de mes pigeons, Bezness 2 pas encore.

Bezness 3 est accompagné de Cruche N°1 et Bezness 4 acccompagné de Cruche N°2

Bezness 1 et 2 ne connaissent pas Bezness 3 et 4

Parispouffe comprend l'arabe.

Pas tout, certes mais après 9 mois de présence, elle comprend l'essentiel des conversations, surtout quand elle enquête...

Bezness 1 : Elles sont quoi ? Tchèques ?

Bezness 4 : Allemandes ou Suisses

Bezness 1 : Ah ouai, quel hôtel ?

Bezness 3: Sun Club

Bezness 2 : Cool elles sont avec les parents ?

Bezness 3 : Ouai, elles ont des copines même, demain on va au sun club en trouver d'autres (...Rodoua, nemchou, fi sun club..)

Bien sûr, ce sont les deux fillettes qui ont payé les consommations de leurs princes, pas si charmants que ça.

La seule chose qui me fait doucement rire c'est que les Bezness se sont laissés prendre en photo avec leurs conquêtes et risquent fort de se retrouver placcardés sur facebook La hantise du Bezness!

La Géniale Idée : Le BIP (2e volet)

Suite de la petite anecdote sur le BIP, le Bezness en question ne me bip plus, il apelle.

Parispouffe 1

Bezness 0

Un de plus dans la poche

Les Bezness sont Maso..

Qui l'eut cru ? Les Bezness aiment qu'on les maltraite, ça tombe bien, Parispouffe sait très bien faire...

Bon, plantons le décor, hier soir, fête de l'Aïd pour la fin du ramadan, donc les rues et cafés bondés.

Parispouffe et son Bezness se promènent dans la rue à la recherche d'une terrasse pour poser leurs délicats postérieurs.

Lui : Pourquoi tu t'es garé si loin ?

Moi : Pour te faire marcher un peu.

Lui : Ah bon

Moi : Nan j'ai pas envie de payer le parking vu que ca m'étonnerais que tu te propose.

Lui : Pour 2 dinars, je les paye moi

Moi : Va te faire foutre. (Sur ces paroles il me serre dans ses bras, à méditer...)

Lui : Mais qu'est ce que t'as chérie ?

Moi : Rien tu m'fais chier laisse moi tranquille

Aprs ca il a pas arrêté de me faire des bisous, y'a des fois, je cherche encore le mode d'emploi.

Le Portable Water Proof

Si vous avez un chéri dans le tourisme en Tunisie, de grandes chances pour que vous ayiez déjà eu vent de cette histoire.

Les téléphones portables Tunisiens adorent l'eau et ont une facheuse tendance à aller prendre un bain revigorifiant dans la mer, la Lagune ou la piscine plusieurs fois par saison.

Au téléphone, un de mes bezness adoré, adoré parce qu'il me sort des perles quasiment tous les jours.

Lui : Chérie, tu as deux portables toi non ? Tu peux m'en donner un parce qu'une cliente m'a poussée dans la piscine et le mien est mort (et tu m'apelles comment là espèce d'idiot, t'as une puce GSM greffée dans le poignet ou quoi ?)
Moi :Chéri, si je te donnes mon deuxième portable, comment ils vont faire pour m'apeller mes autres amoureux ?
Lui : QUOI ?
Moi : Et là tu apelles comment ? (je parie sur le coup d'un collègue qui a prêté le tel, je l'ai déja entendue celle la)
Lui : Oh c'est un autre animateur qui m'a prêté son téléphone

Bon notes, à celles qui ont un "VRAI" chéri là bas et qui subissent cette excuse.

L'histoire du collègue qui prête son téléphone, en général c'est fait pour excuser de ne pas être joignable à toute heure, vu que l'ami en question ne lui prête son téléphone que 2 heures par jour, ce qui permet au chéri en question de passer du bon temps avec d'autres gazelles sans se faire emmerder par sa copine pot de colle.

Parfois vous apellez (donc sur le numéro de votre chéri) et c'est l'ami en question qui décroche et vous sort une excuse comme quoi votre amoureux a laissé sa puce dans le téléphone. 

Demandez vous pourquoi ca a sonné.. Normalement l'ami en question n'hésiterait pas à remettre SA puce dans SON téléphone donc par conséquent, votre ami serait injoignable...


Deuxièmement, si vous connaissez vraiment les tunisiens, surtout les animateurs, cavaliers et autres, vous devez déja savoir qu'ils sont pendus à leur téléphone TOUTE LA JOURNEE, soit pour emettre et recevoir des apels et sms, soit pour écouter de la musique donc laissez vous bien dire que ces mecs la ne restent pas 48heure sans téléphone, quitte à en acheter un  tout abimé a 10 dinars en attendant mieux.

La Géniale Idée : Le BIP

Un Bezness ne dépense pas d'argent pour une femme, c'est là tout l'intérêtt de la chose.

Mais le Bezness doit quand même entretenir un contact permanent avec ses victimes, sinon, ils seront mis à nu, donc ils ont une technique imparable : LE BIP.

Alors le BIP a une composante socio-psycho-émotionnelle que je vais tenter de décrypter :

Je te Bip parce que je pense à toi (ou bien parce que tu m'a harcelé d'appels et de sms toute la journée, tu m'a tellement cassé les couilles mais j'ai pas envie de dépenser de flouz pour toi donc je te BIP et tu me rapelles.)

Je te Bip pour te dire que je suis disponible maintenant si tu veux m'apeller (parce que ce soir j'ai d'autres plans à traiter)

Je te Bip parce que j'ai quelque chose à te dire (et comme tu m'a déja montré que tu pouvais pas passer une soirée sans entendre ma voix, je sais très bien que tu vas me rapeller dans les 5 secondes)

Je te Bip parce que je me fais chier (et que si tu m'apelles ca passera le temps et de toute manière c'est ton fric qui va y passer, pas le mien)

Bref, si on se fait biper, il faut rapeller.

En règle générale, je ne rapelle pas, enfin quand ce sont les bezness qui me bipent, pourquoi? parce que kes bezness bipent quasi tout le temps et même pour une grande enquêtrice comme moi, ca en devient énervant d'accourir au moindre BIP.
Cependant, voici une de mes perles récentes.

BIP du Bezness
Je le rapelle donc pour voir ce qui urge tant.

Moi : Oui qu'est ce que tu veux?
Lui : Oh pourquoi tu t'énerves ma puce ?
Moi : Je suis pas ton chien, tu veux me parler, tu m'apelles, c'est le mec qui dépense de l'argent chez moi
Lui : Nan mais je sais, mais si j'ai du solde je t'apelle bébé mais en ce mooment j'ai pas d'argent (tu viens de bosser 3 mois de saison et ta pas 5 dinars ? MAIS ARRETEZ DE VOUS FOUTRE DE LA GUEULE DU MONDE ! Ca en devient vexant de se faire prendre pour une arriérrée finie)
Moi : Ah bon ? Quest ce qui t'arrive, ta mère est à l'hôpital ?
Lui : Ma mère est morte

attends je vais verser une larme là..

Moi : Bon alors quoi ?
Lui : Je donne de l'argent à ma petite soeur (quel grand frère modèle n'est ce pas??)
Moi: Ah oui? Elle fait quoi ta soeur?
Lui : Elle écrit son mémoire de fin d'études (c'est vrai que ca coute cher d'écrire un mémoire...)

Bon il me sort des banalités tristes à pleurer et la, 6 minutes de conversation.

Moi : Bon, ba jte laisse
Lui : Pourquoi ?
Moi : Ba j'ai rien à te dire et j'ai pas envie de vider mon crédit a plus .

Clac je raccroche.

J'attends avec impatience le prochain BIP ou Appel qui sait ?

Parispouffe se fait payer des verres

Mon terrain de chasse, c'est les discothèques, bon je sais pas comment ils n'ont pas fait pour s'apercevoir que je les fais tourner en bourrique parce que je sévis toujours dans les mêmes endroits, comme quoi, ils sont pas SI malins que ça les bezness.

Bon niveaux cafés et cocktails en tous genres, mes trophées s'élèvent à ce jour à :
- 30 cafés
- 36 Cocktails

sachant que j'ai commencé a comptabiliser en Juin, c'est plutôt un score honnête.
Donc je vais vous épargner TOUS mes rendez vous, vous en trouverez deux ci dessous :


Premier Pigeon : Le Casanova Dompté
Ce Bezness ne l'a jamais été avec moi , mais j'ai eu vent de plusieurs arnaques sentimentales.
Bon, lui, je n'ai pas eu de vrai éffort à faire pour me faire inviter parce qu'il se proposait tout seul pour me payer les verres quand on sortait et m'inviter au resto, à priori, un mec très honnête n'est ce pas.
Il me dit dès le premier soir : Tu sais, si tu vas etre avec moi en couple, quand j'ai de l'argent je t'invite, mais j'en aurai pas toujours. (bon, jusque là, il à l'air d'avoir les pieds sur terre, on verra bien, restons sur la réserve).
En effet, Casanova a été un mec parfait.. pendant 1 mois, c'est seulement ensuite qu'il a commencé à me biper et à me sortir le grand cri de détresse des Bezness "le travail est troppppp dur, j'ai pas d'argentttttttt" (en plein milieu de la saison ? Prends moi bien pour une conne aussi pendant que tu y es).
Et bien sûr, quand je fais l'innocente et fais semblant de pas comprendre la demande implicite de petit soutien financier "ahhhh normalement je peux compter sur toi, t'es ma copine, mais tu m'aides pas !" (mouais nan Casanova, c'est là où tu te goures, je suis ta prétendue copine et je te donnerai pas un sou)


Pigeon number TWO : Le Bezness Obsédé
Certains Bezness n'excellent pas dans leur art car ils se laissent distraire par des broutilles, comme, l'appel de la chair.
Il suffit de se déhancher avec un regard lubrique (genre : chéri ce soir je suis ta strip teaseuse privée), ponctuez cette attitude équivoque de moues boudeuses (avec le gloss sinon ca marche pas) et les baisers langoureux pour faire raquer votre Bezness.
Oui parce que le Monsieur aura envie de vous (sauf si vous êtes moches, encore que dans ce cas, ils feront semblant), donc il voudra quitter la discothèque.

Moi : ohhh non pas DEJA, on passe une SI BONNE SOIREE hein mon coeur (hop un bisou dans le cou, et ma main sur sa braguette)
Lui : Bon d'accord, tu bois quoi?

(oui si vous êtes bourrée, vous rentrerez plus vite, donc il vous offre à boire, si vous tenez bien l'alcool, c'est un coup à se faire payer plusieurs verres par soir, encore qu'il faut assumer l'attitude d'allumeuse mais c'est à la portée de toutes)

Attention cependant à ne pas VOUS retrouver avec la facture à la fin de la soirée, moi je mets un point d'honneur à laisser mon sac à main derrière le comptoir du bar en criant haut et fort à mon "chéri" que de toute façon je n'ai pas du tout d'argent et que du coup le sac me servira à rien durant la soirée.

Notez que la Beznessa peut aussi se faire offrir des bouteilles je vous raconterai ca dans un prochain post...

Le coureur mis à nu

Plantons le décor, un jeune homme plutôt bien fait de sa personne, qui, je sais de source sûre à une copine. Evidemment, vu qu'il est passablement potable, je suis sortie avec (avant d'entendre parler de sa copine).

Une fois ces nouvelles cartes en main, je prends mon téléphone et compose fébrilement son téléphone :

Lui : Oui, ahh ca va, ca fait trop plaisir de t'entendre (ah ouais?)
Moi : Oh oui, tu m'a trop manqué.
Lui : On se voit ?
Moi : Quand ?
Lui : Ce soir tu veux ?
Moi : Elle sera pas fâchée ta copine ? (bon je lui tends la perche parce que ma première idée, qui était de le faire chanter pour avoir des cadeaux, c'est vraiment TOO MUCH)
Lui : Quelle copine ? (bon je l'attendais celle la, mais quand même, quel aplomb !)
Moi : Oh me dis pas que tu n'as pas de copine !
Lui : Non je te jure.
Moi : Dis Wallah
Lui : Wallah je suis célibataire
Moi (décidément il m'énerve celui là à me mentir comme ça) : Pourtant, elle vient bientot te voir ta copine C...
Lui : Ah, tu la connais ?

(en vrai non, juste bien renseignée)

GROS BLANC... Un ange passe, comme on dit

Moi (j'en remets une couche) : Allooooooooooooooo
Lui : Oui je suis là
Moi : Bah, quoi, qu'est ce qui t'arrive ? (ton mielleux)
Lui : Rien, je sais pas quoi dire
Moi (pas décidée à le laisser s'en tirer à si bon compte) : Ah ba oui ça s'est sûr hein, que tu ments en jurant devant Dieu et en plus tu trompes ta copine, moi non plus je saurai pas quoi dire.
(en période de Ramadan en plus, no comments quoi...)

Alors là, il PENSE que je suis une amie à la copine en question, ce qui, je le répète, n'est absolument pas le cas. Et il essayes de me convaincre qu'il la respecte etc etc. On me la fait pas à moi, surtout quand j'ai pratiqué le mec en question, un peu tard pour les remords...

Lui : Non, mais je suis très gêné là, ce que tu m'a fais... (ba oui, je l'ai grillé)
Tu sais, je pouvais pas te dire que j'ai une copine, sinon t'allais pas sortir avec moi (il s'enfonce là...), non mais je l'ai jamais trompé avant (et si jte dis que je t'ai vu avec une autre fille ya 3 semaines à la discothèque tu répond quoi ?)

L'amour se mesure en Dinars

Parisouffe au pays des bezness

Il était une fois, parispouffe qui décide de fréquenter les bezness de plus près.
Hier soir après une petite virée en discothèque :
Bien sûr j'ai joué ma naïve toute la soirée en faisant semblant de ne pas avoir un rond

Lui ; Toi tu veux pas m'aider
Moi : Mais si chéri je veux t'aide rmais je suis Pauuuuuuuuvre
Lui : tu sais je dois faire d'autres relations avec des touristes comme ca elles m'achèteront des vetements et tout, mais tu restera toujours la première hein, tu veux bien?
Moi (qui bien sur ne lui raconte pas que la veille je m'étais envoyé son chef) : oh nonnnn tu peux pa me faire ca je vais mourir sinon
Lui : Bon d'accord, si tu veux pas je fais pas parce que je t'aime
(je le connais depuis 6 jours)

Le Bezness Radin

Il y a quelques jours accompagnée de mon nouveau bezness.

Celui ci, qui pensait voir en moi la cruche de service en avait profité pour inviter 2 amis.

Au moment de commander il me fait : t'as de l'argent ?
Moi bien sûr de lui sussurer d'une voix mielleuse "oh non, tu sais bien que je suis à sec chéri" et le voila pris à son propre piège et d'inviter tout le monde à la table !