Le Retour de la Beznessa

Tout d'abord, sorry pour cette absence prolongée, plutôt que d'écrire des banalités, j'ai préféré me taire, rien de neuf sous les cocotiers jusqu'à hier soir !

Comme cela faisait des lustres que je n'avais pas pointé mon museau dans les discothèques, j'ai décidé de mettre le paquet, mini robe rouge, bas résiles, maquillage outrancier... le but du jeu étant de me confondre avec les pouffes tunisiennes.

Bon, je me rends dans l'une des discothèques phares, de toute façon, je connais les mecs à l'entrée, les barmen enfin bref, tout le monde.

Je retrouve un ami sur place, on fait un petit tour des lieux pour voir si d'autres têtes connues sont là et puis on retourne vers le bar. j'ôte mon imper noir et là un jeune homme de la petite trentaine nous aborde moi et mon ami pour nous inviter au carré vip. Chouette alors, je n'avais justement pas pris de thune avec moi ce soir.

Là, 3 autres mecs du même âge que nous grosso modo et une pouffe en micro jupe en jean et cuissardes plastique noires. Bon très sympa mais voilà la dégaine !

Et puis je me suis dit : "bon, soit tu fais la chochotte et tu restes dans la fosse avec le commun des crados locaux, soit tu te la joues un poil chaude et tu bois à l'oeil toute la soirée avec des mecs pas laids et tous les autres qui baveront pour t'avoir".

Le choix est vite vu.

Je commence donc à danser à tour de rôle avec les différents mecs, pendant ce temps les bouteilles de vodka (pour les hommes) et champagne (pour nous) défilent sur la table, l'idée ne m'a même pas effleuré l'esprit de qui payera pour toute cette décadence : c'est simple ce sera LUI. 

Qui ça LUI : Nous l'apelleront Z.

Il est à présent 2 heures trente passées du matin.

Puis tout d'un coup une horde de vieux débarque dans le carré, des oncles fêtards et relations de travail de Mr Z. J'étais assise sur la banquette, et là, un d'eux, âge de plus de 50 balais à mon avis, qui commence à me poser la main sur l'intérieur de la cuisse.

Je me dis : "Waaah ya méprise là", à croire que le déguisement était efficace !

Bon finalement je me suis levée pour ne pas rester à ses côtés trop  longtemps et je suis retourner allumer les jeunes.

Vers 3h00, quand Z. me propose une "after" chez lui (traduction : une partouze avec l'autre pouffe et les vieux), je me suis dis que c'était temps d'y aller, le jeu avait assez duré, et je suis rentrée seule et bien bourrée, sans y avoir laissé aucune plume.

Le Bezness est blond

Bon désolée mes amis, je vous ai un peu délaissé ces derniers temps, en effet, à l'approche des fêtes, plus le temps d'arnaquer nos amis les Bezness !

Juste ce petit apparté pour vous faire part de ma dernière trouvaille sur les Bezness : Ils ont 3 neurones blondes.

Comme chaque samedi, je commence à me faire harceler par une horde de mâles qui essayent de s'assurer un coup pour la soirée, évidemment, en pure perte avec moi.
Bref, envie de passer du bon temps, j'accepte de voir l'un d'entre eux.

Comme je n'aime pas spécialement l'idée d'aller quelque part AVEC, ce qui implique un rencard, et donc , problablement de devoir me le coltiner jusqu'a la fin de la soirée, je lui donne RDV directement dans la discothèque de mon choix.

Mal m'en a pris car il commence à me harceler de msg pour qu'on se donne rdv avant : "mais ils vont pas me laisser rentrer tout seul !"

Ce à quoi je réponds : t'as qu'a m'apeller si ils te laissent pas rentrer.

Il n'a pas l'air de comprendre puisque il me réenvoie à plusieurs reprises le messages cité ci dessus.

D'où ma conclusion que les Bezness doivent vraiment être foncièremment blonds !

Laisser Planer le Mystère

J'ai rencontré un mec il y a quelques temps dont j'avais pris le numéro mais sans donner le mien bien sur.

Je l'ai laissé sans nouvelles plusieurs mois, le temps qu'il m'oublie bien et hier, blasée, rien à faire je le bip..

Il me rapelle :

Lui : Allo, c'est qui ?

Moi : C'est [ ...]

Lui : ahhh oui  (mytho il connais même pas mon nom, si il commence comme ça, ça promet pour la suite) .

Moi : Tu te souviens de moi ?

Lui : Bien sûr !

Moi  Ah bon racontes moi alors ?

Lui : Heu t'as dis que c'est quoi ton nom déjà ?

[je raccroche]

Je lui envoie donc un message sencé être équivoque alors qu'en réalité il ne s'est rien passé entre lui et moi, juste pour voir quoi..

"Dommage que tu ais oublié, j'avais envie de m'amuser ce soir".

Evidemment, la bête sexuelle se réveille en lui et il me rapelle dans la minute.

Je ne décroche pas et coupe le téléphone car, comme chacun sait, rien de plus enrageant de tomber sur la femme qui vous annonce que le téléphone est injoignable...

Et aujourd'hui, il n'a cessé de m'appeler, une vraie danse de tango, je fais un pas vers toi et deux pas en arrière, et toi, petit bezness, tu me courre derrière comme un toutou bien dressé !

Loin des yeux....

Vendredi soir, un des Bezness que j'avais connu il y a maintenant quelques mois me contacte : il voulait me voir.

Bon soit dit en passant que Beznessa en herbe que je suis, je me suis faite prendre à mon propre piège la semaine passée, vous vous souvenez le mec que j'avais planté en discothèque une fois alors qu'il avait le dos tourné !? Et bien figurez vous qu'on m'a fait la même, mais c'était un naze, il n'a laissé qu'une ardoise de 5 DT à ma charge, à sa place j'aurais fais mieux.

Bref, je devais me ressaisir, je sais qu'on ne peut pas gagner à tous les coups mais tout de même, j'ai une réputation à tenir moi !!

- Lui : On sort ce soir ? (traduction : on couche ensemble ce soir ?)

- Moi : Tu bosses où en ce moment ? (je venais de me souvenir qu'il avait perdu son dernier job)

- Lui : Oh je bosse pas là, vacances (depuis 2 mois et demi)

Je le sens venir lui, il a envie de sortir aux frais de la princesse, je sens que j'ai un néon écris PIGEONNE qui clignotte sur le front.

- Moi : Mais comment tu veux me payer mes boissons si tu ne travailles pas mon chou (hop un petit coup de maternalisme dans ton égo)

- Lui : Rires gênés

- Moi : bon bah une prochaine fois (air niais)

Trop tard, il a déjà raccroché.

Ba oui, mieux vaut prévenir que guérir non, toujous se mettre d'accord à l'avançe sur ce genre de choses !

Démasquée !

Houlala trop peur je me suis faite démasquer !

Ba c'est pas bien grave, Djerba regorge de petits morveux de Bezness à arnaquer !

A suivre : Le Bezness, jeune buffle en rut !

Mais je suis en cours pour cette enquête donc patience.

La Base de Donnée Anti - Bezness

Oui elle existe bel et bien, pour des raisons légales, vous vous doutez bien qu'il n'est pas possible d'en divulguer à la vue de tous, cependant, pour aider, vous aussi à lutter contre ce phénomène, anonymement, n'hésitez pas à me contacter  ICI  afin de laisser les infos sur le Bezness recensé.

De même si vous recherchez des infos sur untel, vous pouvez me contacter au lien ci dessus, si j'ai des informations, je me ferai un plaisir de vous aider.

Comment rendre votre Bezness complètement dingue ?

La Force du Bezness c'est d'arriver à perdre une jeune (ou moins jeune) femme dans ses propres sentiments en étant à la fois amoureux transi et apollon inaccessible.
Je m'explique, amoureux transi à l'aide de "je t'aime" à profusion, et autres banaleries à dormir debout et apollon inaccessible en gardant sa distancce (ex: telephone injoignable à des horaires où la jeune femme à l'habitude de l'apeller).

Evidemment, il y a autant de variantes que de couples, mais le maitre mot est de garder, malgré la distance, l'intérêt de sa proie au point de devenir INDISPENSABLE aux yeux de la victime, ainsi ce n'est pas rare d'entendre des femmes se lamenter : "je ne peux plus vivre sans lui, je dois absolument trouver un job en Tunisie pour être auprès de lui".

Alors me direz vous, comment ne pas succomber ?

Déja à mon sens, celles qui succombent, sont celles qui le veule bien car toute personne sensée devrait se douter qu'un couple séparé de plusieurs milliers de kilomètres, avec religion, culture et éducation on ne peut plus différente, tout ça avec la tentation générée par l'afflux de touristes chaque semaine, est voué à l'échec.

Il faut donc être soit particulièrement naïve ou alors carrément masochiste pour se lancer dans ce type de relation.

Tout en y réfléchissant non, ECHANGISTE serait le mot juste.

Bref, si vous avez un tant soit peu de volonté et de caractère, ce n'est pas bien dur de rester sur ses gardes. Pour celles qui en doutent encore, il suffit de se persuader que chaque mot flatteur ou non qui sort de la bouche du mec en face de vous n'est qu'un gros tissu de mensonge.

ex: "je te trouve trop belle" (pensez qu'il a sûrement dit ça à une femme de l'âge de votre mère deux jours auparavant)
"j'ai vendu ma voiture, j'avais une Audi mais j'ai voulu plaçer mes économies" (alors pourquoi tu me taxes mes clopes gros menteur ?)

etc etc

Ensuite, si vous voulez vraiment les rendre fous, jouez l'indifférente, l'inaccessible, comme eux.
Ne répondez pas TOUJOURS à ses appels, ou, si il vous BIP, interdiction de le rapeller.

Si il vous dit "gros bisous" au téléphone, nedîtes rien, ou une banalité "oui bonne soirée"
Laissez le payer,  bon , pas à tous les coups sinon vous serez taxée de Beznessa mais quand même, depuis quand les femmes doivent elles entretenir les hommes ?

Et surtout, SURTOUT, ne pas tomber dans le piège de Celui qui a les moyens paie...

sinon c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres.

Le début de la fin

L'Apocalypse du livret A..


Bref, ceci n'est qu'un petit texte humoristique sur les précautions à prendre, mais qui néamoins pourront vous servir en situation.

Amour, Gloire et Bezness

Amour, Gloire et Bezness, des mots qui font rêver ..

Devenir Bezness, ça s'apprend dès le plus jeune âge au contact du grand frère, cousin, frère du camarade de classe etc etc

Il est un Bezness que je connais depuis plus de 3 ans et avec qui j'entretiens une relation d'amitié, c'est le petit frère d'un Master Bezness que j'ai connu il y a quelques années.

Master Bezness, titre olympique dû au fait que ce jeune homme à en l'espace de 8 mois réussi a se marier, divorcer et se remarier !!!

Sa première victime, s'est rendue compte du piège et a demandé le divorce mais Master Bezness avait en stock d'autres gourdes et hop, dès la bague passée au doigt de sa roue de secours, il la met enceinte et aujourd'hui, il est en France..

Revenons donc au petit frère de Master Bezness, petit frère qui en passant à mon âge.

En février (oui je sais ça date), nous sommes sortis en discothèque, et devant l'entrée :

Lui: ah attends arrêtes toi ya des filles que je connais, on va les inviter

Moi : ???

Et la il me ramène deux bonnes femmes de la petite quarantaine, l'une portant une tunique en imprimé léopard et l'autre j'ai oublié. A la vue de ma mine décontenancée, il m'explique donc que ces bonnes femmes sont clientes dans l'hôtel où il travaille et qu'elles nous paieront nos boissons ! Pratique !

J'ai revu le Bezness Junior récemment, il est avec une fille allemande, de 18 ou 19 ans, pitoyablement amoureuse de lui au point de lui envoyer des lettres comme suit (véridique car j'ai lu moi même la lettre qui était écrite en anglais)

"Mon chéri, je t'ai envoyé des coussins pour que tu te sentes moins seul le soir (drôle à lire étant donné que nous venions tout juste de passer un agréable moment au lit lui et moi), blablabla, j'ai hâte de te montrer mon pays (genre j'imagine bien le tounsi entrain de s'ébahir dans le froid et la grisaille Berlinoise). etc..."

La lettre était assortie de petits coeurs dessinés un peu partout et des autocollants pastels d'un ridicule sans nom.

Suite à la lecture de cet adorable billet doux je demande à mon Bezness Junior : tu l'aimes ?

Lui : Non

Moi : Tu vas te marier avec elle ?

Lui : Sûrement, peut être l'an prochain.. Putin j'ai trop envie de toi

Parfois je me demande VRAIMENT comment les filles peuvent fermer les yeux à ce point là sur leur relation. Ne voit on vraiment rien ? Ou ne veut on pas voir l'inévitable ? On dit que l'amour rend aveugle, ou rend-t-il simplement arriéré au possible ?

Le Bezness, parent proche des sangsues !

Vous vous souvenez le Bezness que j'ai largué en douce en filant à l'anglaise en le laissant en plan à la discothèque ? Figurez vous qu'il n'a toujours pas l'air d'avoir compris car il m'apelle tous les jours !

Normalement je ne décroche pas mais à force de me faire harceler j'ai fini par prendre son appel..

Rappelez vous que je l'avais planté en discothèque donc il devrait, en toute logique être plutôt furax..

Moi : Allo (je fais semblant d'avoir éffacé son numéro) c'est qui ?
Lui : C'est XXX !
Moi  : Ah oui qu'est ce que tu veux ?
Lui : Pourquoi tu me parles comme ça ?
Moi : Rien tu me fais chier qu'est ce que tu veux ?
Lui : On se voit ce soir ? (nous apprenons au passage que le Bezness à une mémoire séléctive !)
Moi : Non, ni ce soir, ni demain, ni jamais
Lui : Mais qu'est ce que t'as ? Je t'aime je te jure (je n'étais même pas au courant que j'étais sensé être sa "copine")

Avec ce Bezness, j'en ai terminé, j'aurai prouvé à moi et à tous ceux qui lisent mon blog que certains se disent des hommes fiers mais ne valent pas mieux qu'une crotte de pigeon. Alors, fatiguée de ses avances incessantes et surtout de ses discours redondants et ennuyeux au possible (oui parce que Bezness c'est souvent trop beau trop con), je lui ai envoyé un sms, une seule phrase, coup de poignard dans son égo débordant de mâle en rut.

"Un homme ne profite pas des femmes pour de l'argent, seules les putes font cela"

Il n'a pas aimé, mais au moins il a compris que je n'avais pas envie de le revoir.

Comment LARGUER UN Bezness ?

Aujourd'hui, comment larguer un Bezness pour les nuls.

Voila, il arrive que même MOI perde patience.

J'avais un Bezness en Or, de celui qui n'en rate pas une et qui me donne plein de nouvelles histoires à étaler sur mon blog !

Ce soir là, Parispouffe et son Bezness sortent, bien sûr. Loin d'offrir les consos à sa donzelle (on dit pourtant que le chemin vers le coeur -ou le cul- d'une fille passe par son estomac), le Mister Bezness a quand même progressé : IL PAYS SES PROPRES CONSOS !

Bref, je m'ennuie ferme et fait semblant de sourire, mais regarde ailleurs.. comment lui faire comprendre sans froisser sa susceptibilité ?

Alors j'ai une idée tout simplement LUMINEUSE  !

Le Bezness, certainement dans le but de se déshydrater pour MIEUX consommer ensuite, part sur la piste de danse.

Alors je me faufile vers la sortie, l'air de rien, m'enfuis vers le parking et démarre en trombe.

Bien sûr j'éteinds le portable que je rallumerai 45mn plus tard, pour avoir le malin plaisir de trouver des dizaines d'appels manqués du Bezness en détresse qui pensait, certainement, que j'allais lui servir de taxi pour le retour :)

Loupé.

Tout compte fait pour le côté diplomate on repassera ... mais putin qu'est ce que ça fait du bien !

Le Bezness Bisounours

Hier soir, j'étais à une grosse soirée en plein air, je ne mentionnerai pas le lieu.

Evidemment, je me suis faite aborder par plusieurs garçons, mais franchement, hier je n'étais pas du tout d'humeur à jouer un rôle car, shame on me, j'avais un peu abusé des bonnes choses, et notamment des boissons alcoolisées, ce qui, je l'avoue à quelque peu altéré mon jugement.

Heureusement, les garçons qui m'ont approchée étaient on ne peut plus communs ce qui m'a permis de ne pas dévier de mon objectif.

Quand je dis altérer mon jugement, c'est à dire que je n'ai pas joué le rôle de Beznessa, pas envie d'entrer dans le personnage, juste envie de gratter ce que je pouvais.

Celui dont je vais parler était un peu trop LOURD, jugez par vous même.

Comme je n'ai pas les idées très claires sur ce qu'il s'est passé hier, je ne vais pas vous retranscrire la conversation sous forme de dialogue mais je vais plutot vous raconter la scène.

Donc ce gars, pas laid, mais franchement pas spectaculaire non plus était entrain d'insister pour m'embrasser, et il faisait pas vraiment dans le raffinement (Lui : Même pas un petit baiser ?)

Alors moi je lui dis du ton le plus posé que je pouvais compte tenu que j'avais même du mal à articuler : "tas quoi à m'offrir ?"

Alors là il se met à réfléchir et moi bien sûr, pour appuyer mon propos je le laisse en plan et je vais danser sur la piste en essayant de l'allumer un max.

Après, honnêtement, je l'ai complètement oublié, puis j'ai rejoins des amis à une table et environ 15mn après notre première conversation, il se pointe l'air tout content, avec la même expression que l'enfant qui a trouvé sa plus belle carte POKEMON à échanger contre le goûter d'un camarade.

- "j'ai trouvé !! j'ai un beau sarouel blanc si tu veux"

j'ai fais le calcul vite fait, un sarouel ça coute combien ? 15 dinars ? 20 ? bref inintéressant.

Bon l'intention était gentille mais la situation, franchement ca me fait rire. Une partie de jambe en l'air contre un sarouel blanc... ça me fait penser au souk quand on essaye de vous acheter contre des chameaux !

Les Bezness vivent en Meute

N'avez vous jamais regardé ce fait sociologique particulier aux Bezness ?

S'agglutiner a 6 autour d'une minuscule table de café, après s'être vidé les 3/4 d'un flacon d'imitation Parfum Lacoste et à peu près 2,5 kilo de gel dans les cheveux ?

Qu'ils soient au café ou  à la maison, les Bezness sont rarement seuls.

Même quand sa femelle est à ses côtés. le Bezness a bien trop peur de devoir ... PARLER.

Oui parce que cette espèce omnivore peuplant les stations balnéaires tunisiennes reste assez primitif au niveau conversationnel.

Le Bezness a pourtant quelques sujets de conversation de prédilection :

- son travail

- ses conquêtes passées (il adore vous raconter à quel point il a papillonné dans sa jeunesse, même si bien entendu aujourd'hui, VOUS êtes l'élue de son coeur et qu'il ne sait pas comment il est resté tant d'années sans vous connaître et que c'est certainement Dieu qui vous a réunis et blablabla).

- sa famille (évidemment sa famille est en voie de disparition et à moins de participer à la sauvegarde de l'espèce à l'aide de transferts western union, vous êtes une grosse radine)

- sa pauvreté (à croire que la Tunisie est un pays en guerre, ravagé par la famine et peuplé de mendiants lépreux qui ont un besoin urgent de l'aide internationale "Sauvez un Bezness, envoyez un sac de riz...")

L'autre raison de se regroupement en troupeau tels de jeunes buffles en rut, c'est de flairer la femelle en châleur (oh oui t'as tiré le bon numéro, pas trop moche et en plus elle est contente d'offrir 3 cafés et 5 cocas, elle revient quand ta gourde ?)

L'autre soir au café, témoin de la scène suivante.

Deux garçons sont accompagnées de pré ados d'une quinzaine d'année, maquillées comme des pots de peinture et jacassant en allemand s'installent à la table voisine de la notre.

Présentation des personnages: 

Bezness 1 et 2 sont assis à ma table, Bezness 1 est un de mes pigeons, Bezness 2 pas encore.

Bezness 3 est accompagné de Cruche N°1 et Bezness 4 acccompagné de Cruche N°2

Bezness 1 et 2 ne connaissent pas Bezness 3 et 4

Parispouffe comprend l'arabe.

Pas tout, certes mais après 9 mois de présence, elle comprend l'essentiel des conversations, surtout quand elle enquête...

Bezness 1 : Elles sont quoi ? Tchèques ?

Bezness 4 : Allemandes ou Suisses

Bezness 1 : Ah ouai, quel hôtel ?

Bezness 3: Sun Club

Bezness 2 : Cool elles sont avec les parents ?

Bezness 3 : Ouai, elles ont des copines même, demain on va au sun club en trouver d'autres (...Rodoua, nemchou, fi sun club..)

Bien sûr, ce sont les deux fillettes qui ont payé les consommations de leurs princes, pas si charmants que ça.

La seule chose qui me fait doucement rire c'est que les Bezness se sont laissés prendre en photo avec leurs conquêtes et risquent fort de se retrouver placcardés sur facebook La hantise du Bezness!

La Géniale Idée : Le BIP (2e volet)

Suite de la petite anecdote sur le BIP, le Bezness en question ne me bip plus, il apelle.

Parispouffe 1

Bezness 0

Un de plus dans la poche

Les Bezness sont Maso..

Qui l'eut cru ? Les Bezness aiment qu'on les maltraite, ça tombe bien, Parispouffe sait très bien faire...

Bon, plantons le décor, hier soir, fête de l'Aïd pour la fin du ramadan, donc les rues et cafés bondés.

Parispouffe et son Bezness se promènent dans la rue à la recherche d'une terrasse pour poser leurs délicats postérieurs.

Lui : Pourquoi tu t'es garé si loin ?

Moi : Pour te faire marcher un peu.

Lui : Ah bon

Moi : Nan j'ai pas envie de payer le parking vu que ca m'étonnerais que tu te propose.

Lui : Pour 2 dinars, je les paye moi

Moi : Va te faire foutre. (Sur ces paroles il me serre dans ses bras, à méditer...)

Lui : Mais qu'est ce que t'as chérie ?

Moi : Rien tu m'fais chier laisse moi tranquille

Aprs ca il a pas arrêté de me faire des bisous, y'a des fois, je cherche encore le mode d'emploi.

Le Portable Water Proof

Si vous avez un chéri dans le tourisme en Tunisie, de grandes chances pour que vous ayiez déjà eu vent de cette histoire.

Les téléphones portables Tunisiens adorent l'eau et ont une facheuse tendance à aller prendre un bain revigorifiant dans la mer, la Lagune ou la piscine plusieurs fois par saison.

Au téléphone, un de mes bezness adoré, adoré parce qu'il me sort des perles quasiment tous les jours.

Lui : Chérie, tu as deux portables toi non ? Tu peux m'en donner un parce qu'une cliente m'a poussée dans la piscine et le mien est mort (et tu m'apelles comment là espèce d'idiot, t'as une puce GSM greffée dans le poignet ou quoi ?)
Moi :Chéri, si je te donnes mon deuxième portable, comment ils vont faire pour m'apeller mes autres amoureux ?
Lui : QUOI ?
Moi : Et là tu apelles comment ? (je parie sur le coup d'un collègue qui a prêté le tel, je l'ai déja entendue celle la)
Lui : Oh c'est un autre animateur qui m'a prêté son téléphone

Bon notes, à celles qui ont un "VRAI" chéri là bas et qui subissent cette excuse.

L'histoire du collègue qui prête son téléphone, en général c'est fait pour excuser de ne pas être joignable à toute heure, vu que l'ami en question ne lui prête son téléphone que 2 heures par jour, ce qui permet au chéri en question de passer du bon temps avec d'autres gazelles sans se faire emmerder par sa copine pot de colle.

Parfois vous apellez (donc sur le numéro de votre chéri) et c'est l'ami en question qui décroche et vous sort une excuse comme quoi votre amoureux a laissé sa puce dans le téléphone. 

Demandez vous pourquoi ca a sonné.. Normalement l'ami en question n'hésiterait pas à remettre SA puce dans SON téléphone donc par conséquent, votre ami serait injoignable...


Deuxièmement, si vous connaissez vraiment les tunisiens, surtout les animateurs, cavaliers et autres, vous devez déja savoir qu'ils sont pendus à leur téléphone TOUTE LA JOURNEE, soit pour emettre et recevoir des apels et sms, soit pour écouter de la musique donc laissez vous bien dire que ces mecs la ne restent pas 48heure sans téléphone, quitte à en acheter un  tout abimé a 10 dinars en attendant mieux.

La Géniale Idée : Le BIP

Un Bezness ne dépense pas d'argent pour une femme, c'est là tout l'intérêtt de la chose.

Mais le Bezness doit quand même entretenir un contact permanent avec ses victimes, sinon, ils seront mis à nu, donc ils ont une technique imparable : LE BIP.

Alors le BIP a une composante socio-psycho-émotionnelle que je vais tenter de décrypter :

Je te Bip parce que je pense à toi (ou bien parce que tu m'a harcelé d'appels et de sms toute la journée, tu m'a tellement cassé les couilles mais j'ai pas envie de dépenser de flouz pour toi donc je te BIP et tu me rapelles.)

Je te Bip pour te dire que je suis disponible maintenant si tu veux m'apeller (parce que ce soir j'ai d'autres plans à traiter)

Je te Bip parce que j'ai quelque chose à te dire (et comme tu m'a déja montré que tu pouvais pas passer une soirée sans entendre ma voix, je sais très bien que tu vas me rapeller dans les 5 secondes)

Je te Bip parce que je me fais chier (et que si tu m'apelles ca passera le temps et de toute manière c'est ton fric qui va y passer, pas le mien)

Bref, si on se fait biper, il faut rapeller.

En règle générale, je ne rapelle pas, enfin quand ce sont les bezness qui me bipent, pourquoi? parce que kes bezness bipent quasi tout le temps et même pour une grande enquêtrice comme moi, ca en devient énervant d'accourir au moindre BIP.
Cependant, voici une de mes perles récentes.

BIP du Bezness
Je le rapelle donc pour voir ce qui urge tant.

Moi : Oui qu'est ce que tu veux?
Lui : Oh pourquoi tu t'énerves ma puce ?
Moi : Je suis pas ton chien, tu veux me parler, tu m'apelles, c'est le mec qui dépense de l'argent chez moi
Lui : Nan mais je sais, mais si j'ai du solde je t'apelle bébé mais en ce mooment j'ai pas d'argent (tu viens de bosser 3 mois de saison et ta pas 5 dinars ? MAIS ARRETEZ DE VOUS FOUTRE DE LA GUEULE DU MONDE ! Ca en devient vexant de se faire prendre pour une arriérrée finie)
Moi : Ah bon ? Quest ce qui t'arrive, ta mère est à l'hôpital ?
Lui : Ma mère est morte

attends je vais verser une larme là..

Moi : Bon alors quoi ?
Lui : Je donne de l'argent à ma petite soeur (quel grand frère modèle n'est ce pas??)
Moi: Ah oui? Elle fait quoi ta soeur?
Lui : Elle écrit son mémoire de fin d'études (c'est vrai que ca coute cher d'écrire un mémoire...)

Bon il me sort des banalités tristes à pleurer et la, 6 minutes de conversation.

Moi : Bon, ba jte laisse
Lui : Pourquoi ?
Moi : Ba j'ai rien à te dire et j'ai pas envie de vider mon crédit a plus .

Clac je raccroche.

J'attends avec impatience le prochain BIP ou Appel qui sait ?

Parispouffe se fait payer des verres

Mon terrain de chasse, c'est les discothèques, bon je sais pas comment ils n'ont pas fait pour s'apercevoir que je les fais tourner en bourrique parce que je sévis toujours dans les mêmes endroits, comme quoi, ils sont pas SI malins que ça les bezness.

Bon niveaux cafés et cocktails en tous genres, mes trophées s'élèvent à ce jour à :
- 30 cafés
- 36 Cocktails

sachant que j'ai commencé a comptabiliser en Juin, c'est plutôt un score honnête.
Donc je vais vous épargner TOUS mes rendez vous, vous en trouverez deux ci dessous :


Premier Pigeon : Le Casanova Dompté
Ce Bezness ne l'a jamais été avec moi , mais j'ai eu vent de plusieurs arnaques sentimentales.
Bon, lui, je n'ai pas eu de vrai éffort à faire pour me faire inviter parce qu'il se proposait tout seul pour me payer les verres quand on sortait et m'inviter au resto, à priori, un mec très honnête n'est ce pas.
Il me dit dès le premier soir : Tu sais, si tu vas etre avec moi en couple, quand j'ai de l'argent je t'invite, mais j'en aurai pas toujours. (bon, jusque là, il à l'air d'avoir les pieds sur terre, on verra bien, restons sur la réserve).
En effet, Casanova a été un mec parfait.. pendant 1 mois, c'est seulement ensuite qu'il a commencé à me biper et à me sortir le grand cri de détresse des Bezness "le travail est troppppp dur, j'ai pas d'argentttttttt" (en plein milieu de la saison ? Prends moi bien pour une conne aussi pendant que tu y es).
Et bien sûr, quand je fais l'innocente et fais semblant de pas comprendre la demande implicite de petit soutien financier "ahhhh normalement je peux compter sur toi, t'es ma copine, mais tu m'aides pas !" (mouais nan Casanova, c'est là où tu te goures, je suis ta prétendue copine et je te donnerai pas un sou)


Pigeon number TWO : Le Bezness Obsédé
Certains Bezness n'excellent pas dans leur art car ils se laissent distraire par des broutilles, comme, l'appel de la chair.
Il suffit de se déhancher avec un regard lubrique (genre : chéri ce soir je suis ta strip teaseuse privée), ponctuez cette attitude équivoque de moues boudeuses (avec le gloss sinon ca marche pas) et les baisers langoureux pour faire raquer votre Bezness.
Oui parce que le Monsieur aura envie de vous (sauf si vous êtes moches, encore que dans ce cas, ils feront semblant), donc il voudra quitter la discothèque.

Moi : ohhh non pas DEJA, on passe une SI BONNE SOIREE hein mon coeur (hop un bisou dans le cou, et ma main sur sa braguette)
Lui : Bon d'accord, tu bois quoi?

(oui si vous êtes bourrée, vous rentrerez plus vite, donc il vous offre à boire, si vous tenez bien l'alcool, c'est un coup à se faire payer plusieurs verres par soir, encore qu'il faut assumer l'attitude d'allumeuse mais c'est à la portée de toutes)

Attention cependant à ne pas VOUS retrouver avec la facture à la fin de la soirée, moi je mets un point d'honneur à laisser mon sac à main derrière le comptoir du bar en criant haut et fort à mon "chéri" que de toute façon je n'ai pas du tout d'argent et que du coup le sac me servira à rien durant la soirée.

Notez que la Beznessa peut aussi se faire offrir des bouteilles je vous raconterai ca dans un prochain post...

Le coureur mis à nu

Plantons le décor, un jeune homme plutôt bien fait de sa personne, qui, je sais de source sûre à une copine. Evidemment, vu qu'il est passablement potable, je suis sortie avec (avant d'entendre parler de sa copine).

Une fois ces nouvelles cartes en main, je prends mon téléphone et compose fébrilement son téléphone :

Lui : Oui, ahh ca va, ca fait trop plaisir de t'entendre (ah ouais?)
Moi : Oh oui, tu m'a trop manqué.
Lui : On se voit ?
Moi : Quand ?
Lui : Ce soir tu veux ?
Moi : Elle sera pas fâchée ta copine ? (bon je lui tends la perche parce que ma première idée, qui était de le faire chanter pour avoir des cadeaux, c'est vraiment TOO MUCH)
Lui : Quelle copine ? (bon je l'attendais celle la, mais quand même, quel aplomb !)
Moi : Oh me dis pas que tu n'as pas de copine !
Lui : Non je te jure.
Moi : Dis Wallah
Lui : Wallah je suis célibataire
Moi (décidément il m'énerve celui là à me mentir comme ça) : Pourtant, elle vient bientot te voir ta copine C...
Lui : Ah, tu la connais ?

(en vrai non, juste bien renseignée)

GROS BLANC... Un ange passe, comme on dit

Moi (j'en remets une couche) : Allooooooooooooooo
Lui : Oui je suis là
Moi : Bah, quoi, qu'est ce qui t'arrive ? (ton mielleux)
Lui : Rien, je sais pas quoi dire
Moi (pas décidée à le laisser s'en tirer à si bon compte) : Ah ba oui ça s'est sûr hein, que tu ments en jurant devant Dieu et en plus tu trompes ta copine, moi non plus je saurai pas quoi dire.
(en période de Ramadan en plus, no comments quoi...)

Alors là, il PENSE que je suis une amie à la copine en question, ce qui, je le répète, n'est absolument pas le cas. Et il essayes de me convaincre qu'il la respecte etc etc. On me la fait pas à moi, surtout quand j'ai pratiqué le mec en question, un peu tard pour les remords...

Lui : Non, mais je suis très gêné là, ce que tu m'a fais... (ba oui, je l'ai grillé)
Tu sais, je pouvais pas te dire que j'ai une copine, sinon t'allais pas sortir avec moi (il s'enfonce là...), non mais je l'ai jamais trompé avant (et si jte dis que je t'ai vu avec une autre fille ya 3 semaines à la discothèque tu répond quoi ?)

L'amour se mesure en Dinars

Parisouffe au pays des bezness

Il était une fois, parispouffe qui décide de fréquenter les bezness de plus près.
Hier soir après une petite virée en discothèque :
Bien sûr j'ai joué ma naïve toute la soirée en faisant semblant de ne pas avoir un rond

Lui ; Toi tu veux pas m'aider
Moi : Mais si chéri je veux t'aide rmais je suis Pauuuuuuuuvre
Lui : tu sais je dois faire d'autres relations avec des touristes comme ca elles m'achèteront des vetements et tout, mais tu restera toujours la première hein, tu veux bien?
Moi (qui bien sur ne lui raconte pas que la veille je m'étais envoyé son chef) : oh nonnnn tu peux pa me faire ca je vais mourir sinon
Lui : Bon d'accord, si tu veux pas je fais pas parce que je t'aime
(je le connais depuis 6 jours)

Le Bezness Radin

Il y a quelques jours accompagnée de mon nouveau bezness.

Celui ci, qui pensait voir en moi la cruche de service en avait profité pour inviter 2 amis.

Au moment de commander il me fait : t'as de l'argent ?
Moi bien sûr de lui sussurer d'une voix mielleuse "oh non, tu sais bien que je suis à sec chéri" et le voila pris à son propre piège et d'inviter tout le monde à la table !