Ca s'en va et ça revient, c'est fait de tous petits riens...

Hey les filles, aujourdhui pour vous,

En Exclusivité, 

entretien avec un vampire !

heu une sangsue.

un bezness quoi.

Pour vous je me suis immiscée subtilement dans le cerveau de nos amis bezness, tout ca pour me rendre compte qu'ils sont ENCORE plus farfelus que ce que je pensais.

Ci dessous, un à-peu-près de notre conversation.

le téléphone sonne. Il raccroche. Ca re sonne dans la seconde. Excédé, il finit par répondre, deux trois brefs mots d'amours, "chérie je suis un peu occupé je te bip après".

Bezness - qu'est ce qu'elle est collante celle la, en plus je lui ai demandé de me ramener un parfum et elle n'a même pas voulu, elle pense qu'à elle, égoiste.

(je reste stoïque, puis après réflexion : )

Parispouffe: Pas bien compris là, elle te ramène des cadeaux, tu pourrais au moins lui parler correctement.

B : nan mais elle est un peu chiante car on va pas se marier elle a juste 19 ans mais comme elle vient tout le temps, j'ai pas de temps pour mes autres copines.

(il me sort ça avec un tel aplomb, le fanta me reste coincé dans la gorge)

P : mais t'en as combien ? 

B : bah je compte pas vraiment, celles qui reviennent sont mes copines, des européènnes quoi.

P : pourquoi tu sors avec elle si elle te soule, qu'elle te ramène pas tes cadeaux et qu'en plus elle va pas se marier ?

B : au cas où, de toute façon pour l'argent c'est les vieilles.

P : et ca te dégoute pas ? je veux dire, les vieilles ?

B : bah quoi tu préfères que je reste pauvre et sans travail ? 

(nos amis les bezness ne conçoivent apparemment pas l'idée que sortir tous les soirs et dormir jusqu'à 14h00 puisse aller à l'encotre de la notion de travail stable & rémunérateur.)

Donc mesdames, après des mois et des mois de recherches sur les bezness, j'ai ENFIN compris une chose, vous devez être présente, juste assez pour qu'il montre vos sms enflammés à ses potes, mais que surtout, vous n'empiétiez pas sur son emploi du temps de don juan.

Vous n'en pouvez plus et à peine rentrée chez vous, vous consultez déjà les vols pour revenir voir habibi ? 

Freinez votre entrain car visiblement, une chérie qui vient trop, finit par se faire larguer.

Faire partie du clan

Ceci est un petit message informatif, descriptif même et d'intérêt général.

Un des tours de passe passe de nos amis les Bezness, qui marche une fois sur deux sur le coeur et l'esprit des pauvres et naïves portefeuilles sur pattes que nous sommes, c'est rencontrer le clan. Autrement dit la famille.

Oui, bon, chez nous déjà, quand on ramène notre ami(e) chez papa/maman, on officialise un minimum la relation - en règle générale - donc, avec nos à prioris bidons sur la culture arabe, on se dit que chez EUX, avec tous les codes éthiques et sociaux, on s'imagine que c'est encore plus stricte.

J'insiste bien sur le "on se dit", car, si c'est valable pour la population en général, ça l'est beaucoup moins chez les Bezness.

Puisque, pour en revenir à leur motivation principale, le fric, ou le visa, ils sont prêts à vous faire avaler n'importe quoi, et même à inclure leur entourage dans le scénario.

(1) Scénario n° 1 : l'homme moderne.

Alors lui c'est clair, il n'hésitera pas à vous présenter sa famille dès la première semaine, pourquoi? Parce que si il se dépeint comme homme moderne à vos yeux, vous serez tentée de croire que votre relation sera possible puisqu'il passe outre les codes sociaux et religieux de sa culture.

Oui, bon, sauf que sachez que le Sud tunisien est quand même la région la plus fermée et la plus conservatrice du pays. Surtout Djerba qui est une île donc en plus de cela quasi auto-suffisante. Tout le monde connait tout le monde, les familles, les amis, le téléphone arabe vous connaissez ?

Donc, celui là, sauvez vous tant que vous le pouvez.

(2) Scénario n°2 : le faux timide

Le faux timide ne vous amènera pas directement chez ses parents, il vous les présentera peut-être 4 à 6 mois passé votre première rencontre.

Soit parce qu'il craint vraiment la réaction de ses parents, possible, mais surtout parce que pour vous et, comme cité plus haut, tous vos à prioris, ce sera plus facile à gober.

Là où les deux scénarios se rejoignent, c'est sur l'accueil.

Aucune chance de vous échapper sans avoir gouté au couscous et au thé à la menthe avec la mama et les petites soeurs qui vous dévisagent comme si vous étiez l'incarnation d'une déesse locale (tout en discutant entre elles en arabe, sur votre  bourrelet ou en vous comparant aux autres conquêtes).

Normalement la mère, ou la soeur, selon laquelle maitrise le mieux votre langue, vous demandera ce que vous faites dans la vie, cessez de croire que ça les intéresse, positionnez vous comme une poule aux oeufs d'or et l'interlocutrice comme la fermière qui essaye d'évaluer l'intérêt que vous représentez pour la famille.

Le père, très certainement sera absent ou dans une autre pièce, vous ne l'intéressez pas de toute manière. Au mieux il vous saluera avant d'aller regarder la télé.

bref mesdames, mesdemoiselles, arrêtez de vous prendre pour le nombril du monde et réalisez, SVP, que vous représentez, au meilleur des cas, un investissement à moyen terme mais que, vous ne correspondez pas au profil de l'épouse recherchée en Tunisie.

Bien sûr, on dit qu'il existe des exceptions. Rares. En ce qui me concerne, si vous ne vous sentez pas capable de tout plaquer et venir ici, plutôt que d'offrir le sacro saint visa, laissez tomber.

Inavouable, Inexplicable.

Sans transition, je n'étais pas inspirée pour le titre.

J'aurais voulu vous raconter ma soirée du nouvel an mais, bondée au possible, la discothèque était un terrain de jeu inexploitable, trop de monde, trop de chaleur, parispouffe s'est tenue bien sage.

Aujourd'hui donc, 2 petites nouvelles :

(1) Cette semaine, j'ai ajouté une victime à mon tableau de chasse, ce qui mérite ce petit post.

Inutile de préciser que le bezness à claqué un max de fric.

Bien sûr, en ce qui le concerne, le droit de cuissage coulait de source, dommage pour lui, il ne savait pas à qui il avait à faire et il courre toujours.

(2) Vous qui ne savez plus comment faire pour que votre Bezness arrête de vous biper et exploser votre forfait, changement de tactique prouvée et éprouvée par moi.

A votre tour, devenez injoignable.

Test sur le terrain hier.

1er bip du Bezness.

Merci Caller ID, je vois qui c'est, en plus de ça, vraiment pas envie de lui parler.

Donc, suivant toute logique, je le laisse poireauter et je ne décroche pas. De toute façon, il m'a bipé donc...

2eme bip du Bezness

C'est qu'il devient insistant l'affreux jojo...

1er appel du Bezness

Bon, il a compris que je n'allais pas le rappeler donc il prend sur lui (et sur son crédit visiblement). Cette fois ci, je lui raccroche carrément à la gueule.

2ème appel du Bezness

Vu que si je ne fais rien je risque d'entendre le téléphone sonner toute l'après-midi, je décroche le téléphone et prends ma voix du réveil "mmmmmmm fous moi la paix je dors, rappelle moi plus tard".

Et le Bezness, docile comme un agneaux s'exécute et en effet, rapellera plus tard.

Évidemment, pour comprendre la morale de l'histoire, il faut avoir lu les habitudes téléphoniques des Bezness dans les posts précédents 2009.

Ah oui, j'allais oublier,

Bonne année.