Le Djerbien, historiquement.

"De son côté, le Djerbien devenait un homme à multiples fonctions.

Aucune activité ne pouvant à elle seule faire vivre une famille entière, il se faisait tour à tour, suivant la saison, potier, tisserand, agriculteur ou pêcheur (... ou bezness).

Mais l'évolution de la societé a transformé lentement Djerba et ses habitants. Le tourisme est venu à la rescousse d'une île endormie dont, dans les années 1960, on s'est mis à découvrir les charmes [...] L'enjeu est une poule aux œufs d'or qui pond chaque année des millions de visiteurs sur l'aéroport de Melita (... et bien sûr son lot de femmes à exploiter)"

Extraits le Petit Futé - 2009 / 2010

Vous en reprendrez bien un peu Madame ?

"La chasse est la traque d'animaux dans le but de les capturer ou de les abattre." - définition Wikipédia.

Ok, bon replaçons les choses dans le contexte, vous l'aurez compris, aujourd'hui, j'ai décidé de vous proposer une petite partie de chasse.

Et comme dans toute partie de chasse, il faut un chasseur, le bezness, 

Il faut aussi une proie, la touriste.

En cas de gibier difficile, il faudra peut-être aussi des chiens courants (ceux qui traquent la proie et la rabattent vers le chasseur), ici, ce sera l'entourage du bezness.

Un chasseur, doit être armé, son charme ravageur et son parler aiguisé feront l'affaire.

Bon, comme on aime faire les choses bien, et qu'un article non documenté est bon pour la poubelle, je vous propose donc différentes méthodes de chasse.

I) Méthodes de chasse individuelle

a) La chasse devant soi

Se pratique en pistant le gibier, en le traquant et en se rapprochant de plus en plus près de la proie afin de l'abattre d'un coup.

Le bezness va vous coller, vous tournicoter autour, vous lançant des regards lubriques, voir d'amoureux transi. 

Attention cependant, au sens du vent, oui, selon la position du chasseur, la victime, oups, je voulais dire le gibier, peut être alertée et prendre la fuite.

b) La chasse à l'affût

Le chasseur se poste dans un endroit stratégique, afin d'attendre que le gibier passe, un café ? La plage? le bar ou encore la discothèque.

c) La chasse à l'approche

Le chasseur solitaire part au lever ou au coucher du jour, dans la semi pénombre donc, afin de traquer son gibier à une heure où celui ci aura baissé sa garde.

Dans ce cas là, le chasseur sait déjà quel gibier il souhaite approcher, et, armé de ses jumelles (ou en l'occurence, de son sourire), se met à la recherche d'une proie bien précise.

II) Méthodes de chasse collective

a) La chasse au chien courant

Bon je ne suis pas une grande experte de la chasse, mais si j'ai bien compris, dans ce cas de figure, le chasseur n'est pas armé, c'est le chien qui se met sur la piste du gibier et l'abat, les amis de votre bezness ne vous ont ils jamais abruti comme quoi votre ami ne jure que par vous ?

b) La chasse en battue (variante de la précédente)

La seule différence c'est que les battues prennent des airs de festival, corne de chasse, grand nombre de chasseurs et rabatteurs. 
Le Pacha club à Djerba, ça vous dit quelque chose ? Un bon exemple de chasse en battue.

c) La chasse en poussée silencieuse

Encore une variante de battue, sauf que dans ce cas là, les chasseurs sont plus organisés, ils dérangent le gibier discrètement, sans l'effrayer. Le gibier, voulant retrouver un peu de paix se déplace et se retrouve pile dans l'axe des tireurs.

A la plage, ça ne vous est jamais arrivé de vous faire accoster de telle manière que vous êtes gentiment partie, jusqu'à tomber nez à nez avec un gentil cavalier ou vendeur de paréos qui LUI vous semblait moins insistant ? 

Et bien le voilà notre tireur !

Pour cette méthode il y a aussi une dimension plus malsaine, les rabatteurs font semblant de lâcher prise, pour mieux tromper le gibier.

Votre bezness ne vous a t il jamais fait le coup de "pffff laisse tomber, c'est mieux si on arrête de se parler" ou encore "c'est fini, ne m'appelle plus s'il te plais!"

Et là, vous, le gibier, vous demandez : mais pourquoi ? 

Et là, le chasseur peut ré-attaquer "bah si tu m'aimes vraiment, alors tu peux faire ça,ça et ça pour moi?"

et vous, quelle méthode de chasse a - t - on appliqué pour vous piéger ?

 

Débat

Je vous propose de débattre sur la question suivante :

"Vaut-il mieux avoir des remords que des regrets ou l'inverse?"

Ce que j'entends par là, si vous êtes en ce moment dans une relation amoureuse avec un Tunisien, préféreriez vous qu'on vous informe au préalable (au cas où ce soit un bezness) ou au contraire vivre votre histoire, quitte à tomber de haut et regretter plus tard ?

A vous l'antenne...

Nota bene

Petite précision (oui PP a des illuminations nocturnes il semblerait)

 les 5 articles suivants se lisent en ordre décroissant (du plus ancien au plus récent), commencer la saga par le début, c'est mieux non ?

Du rêve au cauchemar

2 ans

8 séjours

des nuits entières à pleurer "mais où est il, que fait il, pourquoi ne décroche t il pas ?"





Un jour, elle rentre, le cœur gros, son orgueil blessé d'avoir, encore, toujours dû payer, durant toute la semaine. 
Oui c'est la basse saison, certainement qu'il gagne mal sa vie en ce moment, mais est-ce une raison suffisante ? Pourquoi n'économise t il pas un peu ? 

Et où sont passés les 150/200/300 euros qu'elle lui a envoyé le mois dernier, soit disant pour l'aider pendant qu'il ne travaillait pas ? 

IL devrait en rester après tout, en dinars, ça fait une grosse somme, au moins devrait-il rester assez pour prendre en charge les courses non ? 

Mais il est tellement un amant formidable (tiens tiens.. un bon amant, pour qui l'on dépense des fortunes?? Ça ne s'appelle pas un Gigolo ça normalement ? ), attentioné, tendre et charmant, peux-t-elle vraiment lui tenir rigueur? 

"je suis vraiment un monstre, radine, égoïste et nombriliste" se dit la touriste.


Un jour, elle décide, de tapper son nom dans google, "juste pour voir, peut-être y a t il de belles photos que je n'ai pas", se dit la touriste.


Elle tombe sur des résultats comme : 


"j'ai contré [entrer ici un nom masculin] en juin, c'est l'amour de ma vie, qui le connait ?"










Interpellée, elle clique, c'est sûrement une coïncidence, ce nom est très répandu.






Et les portes du net, dévoilent les lourds secrets du tourisme tunisien.
Elle apprendra que son conte de fées, son homme, son prince, celui qui lui donna le sourire durant tout ce temps, tout ça n'était qu'un vulgaire duplicata...

Pour clôturer cette saga, quelques lignes d'une chanson de JJ. Goldman.

Elle attend que le monde change
Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement, elle attend

Elle attend que l'horizon bouge
Elle attend que changent les gens
Elle attend comme un coup de foudre
Le règne des anges innocents
Inexorablement, elle attend

Elle attend que la grande roue tourne
Tournent les aiguilles du temps
Elle attend sans se résoudre
En frottant ses couverts en argent
Inexorablement, elle attend

Et elle regarde des images
Et lit des histoires d'avant
D'honneur et de grands équipages
Où les bons sont habillés de blanc
Et elle s'invente des voyages
Entre un fauteuil et un divan
D'eau de rose et de passion sage
Aussi purs que ces vieux romans
Aussi grands que celui qu'elle attend

Le beznessage par téléphone

A nouveau seule en Europe, la touriste constate qu'elle a dépensé bien plus durant ses vacances que son budget ne lui permettait, mais ça en valait vraiment le coup, elle ne le regrette pas, cependant, elle décide d'appeler moins souvent son chéri.

Oui parce que maintenant que c'est établi, le chéri continuera toujours de la biper. 
C'est comme, les filles en rose, les garçons en bleu, c'est un fait établi qu'on ne discute pas. 
De même que la location de maison, puisqu'on est si bien parti, à l'avenir, la touriste règlera toujours la location de maison, et puis tiens, il fait beau, si on partait se faire une virée dans le Grand Sud? Il faut une voiture pour cela, bah une location de voiture ça coute deux fois moins qu'en France ici, tu peux bien le payer ma chérie non?

Bon, ne précipitions pas !!!

Après ce 2ème (ou 3ème séjour, c'est selon, certains sont plus patients que d'autres), une fois que la touriste est vraiment dupée par l'amour qu'elle lui porte, il abordera le sujet tant controversé du service militaire (l'archive concernant le service militaire se trouve ici) .

Jouant sur le fait que c'est inévitable, et qu'à moins de régler une somme faramineuse pour sa bourse de serveur / cavalier / animateur, ils devront rester séparés durant 1 an !

Elle n'est pas prête à faire ce sacrifice.

"Et moi je peux t'aider?"

(notez que le bon bezness ne demande pas l'argent, d'où pourquoi souvent, les victimes pleurnichent que le leur est différent et qu'il ne leur demande rien)

"Chérie, mon oncle m'a prêté 200 dinars, si tu pouvais juste m'envoyer 200 euros, je pourrais payer le monsieur qui va m'aider"

La touriste est fin prête à faire la connaissance de ce qui deviendra à l'avenir, un de ses lieux de villégiature favoris : Le bureau de poste et Western Union.

Depuis quelques semaines aussi, elle se rend compte qu'il est plus compliqué de le joindre, pendant 48h00, elle est tombée sur la voix off de Tunisiana, si bien qu'elle est quasiment capable de répéter l'annonce de "correspondant injoignable" en arabe. (voir l'article : Portable Waterproof en cliquant ICI )

Le jour où enfin ça sonne et qu'il décroche, l'air ravi de l'entendre, il expliquera sans ciller (enfin par téléphone quoi), que le réseau était en dérangement à cause de [entrer ici le nom d'une fête religieuse ou un évènement sportif] , qu'un client l'a poussé dans la piscine et que le portable est foutu, (toujours masculin, car le chéri ne fréquente bien entendu AUCUNE femme dans le cadre de son boulot) , ou encore qu'il a prêté son portable à son meilleur ami.


Elle doute, décide de prendre de la distance "tu sais, si tu ne veux plus de moi, je peux comprendre, mais dis le moi !"
Et lui : "mais tu dis n'importe quoi"


Et son coeur fond, encore, toujours. En attendant le prochain séjour.













Un jour, la victime apprendra que le chéri s'éclatait avec la copine Tchèque qu'il épousera avant de la rejoindre en Europe.

Les feux de l'Amour (S01E02)

2ème séjour (ou 3e séjour) :

ENFIN, depuis des mois elle attend de LE revoir. Son cœur bat la chamade alors que l'avion atterris, récupérer ses bagages prend des airs de marathon, et la voilà, délivrée des portes vitrées, LE cherchant du regard, sous le regard pesant des habitants, venus chercher leurs proches.

Et soudain, il est là, beau, digne, se tenant l'air décontracté à côté de la sortie, elle oublie tout, mais il lui tend la joue, elle se demande quelle mouche a piqué son compagnon.

"Faut respecter", dit-il d'un air absent.

Il la conduis vers un taxi stationné quelques centaines de mètres plus loin, chargement des bagages et en route vers la maison.

"t'as ramené la bouteille de vodka ?" lui demande-t-il 


La maison n'a rien d'un palais oriental, mais c'est un petit nid d'amour, entre la palmeraie et les pistes.


"tu as pris de l'argent pour le taxi" questionne-t-il
"non désolée je n'ai que des euros"


Il sort de sa poche quelques pièces en marmonnant que demain, vous irez changer de l'argent.


Installation, enlever pull, chaussettes et anorak, bonjour les tongs ! 

Premières étreintes, peaux moites, baisers sensuels dans la fraiche pénombre de la chambre.


"Chérie, on devrait aller faire quelques courses sinon on va mourir de faim non ?" dit il avec un sourire en coin absolument adorable.


Direction le centre ville, comme un vrai petit couple d'amoureux, entrain de choisir le poisson ou la cuisse de poulet qui sera cuisinée ce soir. 
Il paye encore, grand gentleman,  elle se sent privilégiée, mais mal à l'aise, vivement demain, d'échanger un peu d'euros !


Si il a accepté de régler le taxi le premier jour, et les courses, une fois qu'elle aura changé ses euros, alors terminé, d'ailleurs il lui demandera : "tu as changé combien ? N'oublies pas qu'il faut XXX€ pour la maison".


Elle aura changé juste assez pour la maison et quelques courses, mais, compte tenu des factures de portable faramineuses ces derniers mois, elle espère qu'il partagera certaines dépenses. 

Elle aimerait qu'il propose au moins de partager quelques dépenses, et le fait de sortir des billets et lui remettre, sous le regard inquisiteur des autres, la rend mal à l'aise, mais bon, il faut bien manger non ? Et puis le pauvre, c'est vrai qu'il ne gagne pas sa vie comme un pacha, alors si elle peut le décharger de certaines dépenses, elle est heureuse de le faire .


Il prend en charge les cigarettes, la baguette,. Il garde la monnaie quand ils font les courses, monnaie dont il se sert (grand seigneur) pour offrir à sa chérie un café ou régler le taxi, et ces rares moments, font oublier à la touriste les doutes qu'elle  pu avoir.


A la maison, c'est le paradis, faire la cuisine ensemble (tiens ça change de Bernard qui attend les pieds sur la table en lisant le journal), rire de rien, vivre d'amour et d'eau fraîche...


Encore une fois, le temps passe bien trop vite, la touriste appréhende le moment où il faudra rentrer, et se retrouver seule à nouveau, maintenant qu'il fait partie d'elle et inversement.


La dernière nuit, il lui susurre, "tu sais, un jour, toi et moi, on se mariera, je suis entrain de faire construire ma maison, je te la montrerai la prochaine fois"

(nb: un vrai bezness n'a JAMAIS envie de venir en Europe quand vous parlez avec lui, il a sa famille, ses amis, sa maison - en construction, toujours - ici, et il ne quittera pas son pays)